Grésillements, puis après un léger temps de silence :

Well Hello peuple du désert !

Hum... voilà je cherche des renseignements pour un ami qui hum... et bien qui connaît quelques désagréments au niveau de la ceinture... Il a tendance à être moins performant ces dernier temps et à ne plus trop assurer pour satisfaire ces dames si vous voyez ce que je veux dire. Non ? Bon ok il bande mou quoi. Franchement ça le travaille méchant et sa fierté en a pris un coup, il en fait parfois des insomnies  et a tendance à devenir des plus désagréables... Ok, je lui ai suggéré de faire une pause avec son petit oiseau mais il semblerai que ses performances de rigidité ne reviennent pas comme il le voudrait.
Alors hum... Je cherche des conseils ou un remède qu'un bon médecin pourrait lui donner, vous pouvez répondre ici ou me contacter en privé... Pour que... que je lui retransmette l'information.
Ahh et la personne concernée par ce léger désagrément est très gênée et souhaite garder l'anonymat... Ce que je comprends tout à fait, inutile donc de me demander qui c'est hum ?

Quoi Arnold ? J'suis en train de causer là ! Tu crois que c'es tle moment de venir me faire chier ? Oui oui, moi aussi à sa place je serai très gêné... On parle quand même de sa virilité là, mais en même temps c'est lui qui a demandé. Aller file maintenant, j'ai du boulot.

Des rires étouffés derrière une fréquence. Une voix féminine à l'accent  marqué reprend toutefois le relais.
 

WHAAAAttt ? Vous voulez m.... Heu... vous voulez lui couper la teub avec du sang de poulet ??

Vous êtes sûr que ça marche votre machin ? Y aurait pas une opération moins risquée parce que votre machin ça me parait un tantinet hasardeux quand même là...

Pour les esprits soit disant offensés hum ... Y aurai pas un moyen plus simple pour les apaiser ? Nan pasque le poulet ça court pas le désert si vous voyez c'que j'veux dire... à la limite on pourrait remplacer par un rat mais bon je reste assez septique sur l'idée... Puis de toute façon y a pas de Grand Hougan par chez nous alors bon pour les incantations c'est un peu rappé... Sauf... sauf si vous pouvez nous en dépêcher un peut être hum ?

Quoi Arnold ? Du sel ? Non mais du sel sur la Teub !?! Tu n'y penses pas !  Autant tout couper direct au sécateur à ce moment là, espèce de demeuré !

Well en tout cas merci pour les recommandations Madame. Nous prenons note, et si quelqu'un à d'autres suggestions vous privez pas ça pourra surement servir à d'autres... J'suis certain que mon ami c'est pas le premier type à qui ça arrive ce genre de choses.

"Préz ! Y a bien une solution, mais c'est peut-être que ton gaillard, là... Il se trompe d'aéroport."

La voix féminine s'étouffe pour rire un peu.

"Kazik, s'teu plait, juste quelques minutes... Tiens encore l'antenne à bout de bras ! Allez, quoi, fais pas la pleurnicheuse ! "

Après un grondement du tonnerre plus loin.

"Ici Céleste, Préz. Kazik va pas tenir longtemps, il a des crampes aux biceps, et puis au sommet d'une montagne avec un orage qui débarque... Pas sur qu'il fasse des vieux os. Bref, je vais la faire courte, aussi courte qu'une piste d'atterrissage sur l'île de Paques. Bref, oui, il y a plus petit, mais quand même... Oué, donc, le problème."

Eternuements en enfilade.

"Bref, votre gars, Mister président, il serait pas un peu de la jaquette, en vrai ? A préférer les phoques aux chattes ? Il a peut-être viré de bord, subitement. En mode ceci est un détournement, l'appareil n'est plus à destination de la planète Vénus, mais se dirigera au coeur du Bitquistan ! Si j'étais vous, je le mettrai à l'épreuve, peut-être que ce sera plus dur pour lui si on lui présente un peu plus de virilité dans le choix du menu ?"
 

UN ronchonnement caractéristique se fait entendre à la radio 

Votre Ami a du courage de vous en faire parler à radio ! M'enfin ça arrive d'être malade ! POur ça je ui aurait préparé un bon plat 
affrodisiaque à base gingembre, d'ail de ginseng et de cèleri ! Avec une petite viande bien sûr pour acompagner !
Ca aurait mis un coup de fouet à votre ami ! Mais bon über eat n'existant plus ! Il me sera difficile de vous livrer ! 
Vous ete bien trop loin de m position c'est bien dommage ! 

Ton calme, pas l'air de blaguer mais... qui sait ?

- Un coup de fouet. Pas con ça. Ça a été tenté ? Ça peut même se combiner avec les autres propositions.

Monsieur Ejtebaiz, vos recettes donnent l’eau à la bouche, cela me fait regretter que nous n’ayons pas un cuistot digne de ce nom à portée de main… Nous n’avons hélas pas le moindre des ingrédients culinaires que vous évoquez, cela nous aurait changé du ragoût de ragondin faisandé.
 

Miss Céleste hum… Je ne suis pas certain que votre solution soit la bonne… Je ne crois pas que mon ami en question soit un sodomite... enfin je m'y connais trop peu sur la question, peut être un jour aurez vous l'occasion de l'examiner pour vous faire une idée. Hé hé hé.
Mais je pense que mon ami préférerai encore prendre le risque que sa teub tombe pendant une tentative d’exorcisme de mauvais esprit plutôt que de s'accoupler à de la jaquette ? c'est comme ça que vous dites ? Vous remarquerez, je n’ai rien contre les pédés hein… Ce qu’ils font avec leur rectum les regarde. Mais pour bien connaître mon ami, je crois que … un peu comme moi… il aime trop les femmes pour imaginer changer de bord. M'est avis que rien ne vaut une belle femme avec ce qu'il faut là ou il faut et un caractère bien trempé. Et dieu merci il semblerai que le crash ait permis aux femmes les plus caractérielles de survivre.
 

Pour le dernier monsieur, j’imagine que vous pensez à stimuler la circulation du sang en parlant de coup de fouet… Nous n'avons pour l'heure pas imaginé de mettre en place cette pratique un tantinet violente, peut être y penserons nous si le problème persiste mais well... j’espère que nous n’aurons pas à en venir à ce genre d'extrémités.
 

Comment ça Arnold ? Ahhh ça devient gênant ? Mais non t’hallucine je te dis, ces gens sont de bonne fois et cherchent juste à aider notre ami ok ? Aller tiens toi tranquille.

La voix reprend de plus belle, dissimulant mal son amusement.
 

La voix du vieux se fait entendre. Voix rauque et cassé de quelqu’un qui a beaucoup trop fumé au cours de sa vie, ponctué par des toussotements. Cependant ces pauses forcées sont plutôt bienvenues car à côté de ça Leonard est un véritable moulin à parole

Bonjour à vous ! C’est le vieux Leonard qui parle dans le micro ! C’est que voyez vous à mon âge vénérable le sujet de la virilité et pour ainsi dire…SENSIBLE héhé

KOF KOF KOF

Enfin tout ça pour dire que j’ai tenu à intervenir sur le sujet bien que je signale de suite à toutes les jeunes et charmantes auditrices sur cette ligne que de mon côté le matériel est toujours fonctionnel et prêt à l’emploi… Avis aux amatrices si j’ose dire… HUHU

KOF KOF KOF

Enfin bref votre problème là, ça m’a tout de suite  fait penser à une histoire lointaine mais qui m’a marqué… C’était y a un paquet d’année le soir de mes 30 ans. Pour tout vous dire j’étais à Londres à cette époque ou le monde ne s’était pas encore cassé la gueule. J’avais trouvé un petit Job de Taxi dans la capitale Anglaise et je m’en sortais pas trop mal avec mes finances même si je bredouillai à peine la langue de Shakespeare j’arrivai à me débrouiller.

KOF KOF KOF

Enfin bref j’avais sympathisé avec une star du Rock en lui rendant quelques menus service… Il s’agissait surtout d’aller lui chercher des paquets depuis l’aéroport et de les ramener dans sa résidence. Comme vous vous en doutez ça venait d’Amérique du Sud et il s’agissait de…
Drogue ! Héhé

KOF KOF KOF

Enfin bon tout ça pour dire que le mec qui pour ne pas le nommer s’appelait Peter…
Heu… DIRTY ?
Doroty
DAUTHI…Enfin un truc comme ça ouai… Bon disons Pete DORTY me dit que je suis un mec trop cool et qu’il veut me faire une belle surprise pour mon anniversaire…Héhé

KOF KOF KOF

Alors voilà pas qu’il m’invite back-stage le soir même pour un de ses concerts et après avoir délivré un show monumental le type m’installe super confirtable dans une loge  avec champagne et tout le tatouin et voilà ce qu’il me dit :
Il avait donné ordre à son service de sécurité de faire rentrer toute les groupies  bien roulés et que la consigne était qu’elles devaient venir me faire des gâteries à moi si elles voulaient le voir lui…HUHU Vous y croyez vous ? Moi sur le coup j’ai eu du mal et pourtant héhé…

KOF KOF KOF
 
Tu parles d’une aubaine ! J’ai une armée de petites chiennes en chaleur qui a commencé à défiler pour s’offrir à moi sans la moindre vergogne…
OHLALALAALALAL c’était incroyable !
Enfin bref tout ça pour dire que malgré ma virilité et mon endurance de jeune venant tout juste d’avoir 30 ans il a bien fallu que je prenne un petit remontant pour satisfaire toute cette foule de petites  théières anglaises frustrée …Hihi Les Salopes ! HAHA

KOF KOF KOF

Et donc et bien Pat Horoty qui était un homme bon et prévoyant m’avait laissé un sachet plein de la poudre que j’allais chercher pour lui à l’aéroport…
De la COKE A  INE cela va sans dire…
 Et bien  pour la faire courte je vais vous dire Monsieur que ça m’a bien aidé à combler toutes ces gazelles désireuses de saillie ! Oh oui…Assurément !

KOF KOF KOF

UN long silence. Le vieux s’est-il endormie ? Etouffé ? Ou s’offre t’il un petit plaisir après avoir évoqué ses souvenirs sexuels passés. Impossible à dire. En tout cas il finit par revenir pour conclure son histoire interminable

Enfin bon ce que je voulais vous dire c’est que peut être si vous avez sous la main de la COKE A HINE ça pourrait aider votre ami là… Si il est pas cardiaque quoi. Enfin bon moi je dis ça hein c’est juste pour aider avec mon expérience ! Ca évitera  peut être  qu'il  se fouette les boules  avec des orties et ça  sera plus sympa que je crois moi!
 
En tout cas je sais que ça marche vous avez LA parole du vieux Léonard ! 
 

"Comment va l'ami et sa perte de libido ? Est-ce qu'il a pu surmonter son problème depuis ?"
 

Ici en tout cas ça va , p't'ête un problème d'hygiène nan ?

omber y'a pas moyen que je t'échange ça. De toute façon j'ai pas le cable de ton iphone de merde fallait pas acheter apple.
Marmonements, grognements gurutaux inaudibles.
C'est pour les pigeons.
Marmonements, grognements gurutaux inaudibles.
Ouais je sais que t'es pas un pigeon je vois bien ce que t'es.
Marmonements, grognements gurutaux inaudibles.
Non mais de toute façon arrête d'insister c'est à moi c'est tout c'est ma musique point barre puis ou tu vas te mettre les écouteurs t'as pas d'oreilles!

Grésillements, blanc, puis voix inaudibles.

...'arques com' ...'awei c'est chinois c'est de la merde aussi. C'est moins chér mais franchement la qualité voilà quoi. C'est pour ça le prix.
...
-Non arrête samsung et puis c'est tout.
...
-droid c'est tout autant compatible si ce n'est plus..
...
-Ouais ouais si tu veux , pourquoi je débas avec toi d'ailleurs...
...
-ok bah trouve le cable et je te chargerai moi ton iphone.
......
-Non lui vole pas on en trouvera un sur des gens ou aux prochaines ruines.
...
-Arh, arrêtes tu me saoules! Et putin c'est quoi cet écho?
...... ...... ... ... ...... ...

Frottements de tissu au micro.

Ah merde fait chier! *clic*

Je sens rien, c'est tout ce que t'as?