"Salut salut, on sent d'ici une forte odeur de barbecue ! Franchement je ne sais pas qui se fait des cotelettes mais ça sent rudement bon ! Vous avez une recette speciale ?"

Les nouvelles vont vite. Beaucoup trop vite. Bloody hell...

« Le meilleur tour qu'on puisse faire, c'est de faire en sorte que le cochon s'allume lui même. C'est ça la meilleure recette pour le meilleur barbecue. »

Elle marque une pause, un ton légèrement agacée pointe.

« Le tout maintenant, c'est de ne pas venir jouer les piques assiesttes ou essayer de prêcher le faux pour savoir le vrai. A chacun ses recettes ancestrales. Iria Kessler, terminé. »

D'habitude c'est notre cher Gaz qui s'occupe de faire cuire les saucisses, mais pour le coup, notre chef cuisinier s'appelle Josh.
Ce n'est pas trop son genre de s'étendre, d'autant plus sur sa recette au lard fumé, mais je lui laisserai toute de même la préséance si le coeur lui en dit.
Toutefois petit "spoil" -aaarh, l'anglais...-, le secret semble résider dans la farce.

Castor est surpris par la réponse froide et agacée alors que les barbecues sont censé être des moments festifs.

« Alors je veux bien que vous soyez énervé qu’on essaie de s’inviter à votre petite sauterie, mais si vous voulez être discret faut pas faire un barbecue qui se renifle jusqu’à la Capitale. Faut être discret.

Faut se détendre en mangeant vos côtelettes ! Si vous voulez pas partager tant pis, moi je demandais juste. Parce que bon les barbecues c’est sensé être convivial quoi.

Pour qu’il s’allume seul vous faites quoi ? Vous le gorgez d’alcool et le laissez à côté d’un point chaud ? Je demande au cas ou, pas pour vous énerver. Après si c’est une recette secrète je vous la laisse. »

Vous êtes à la Capitale?

Le ton se veut vraiment interessé.
Chose rare s'il en est.

Si Presse-Lait est avec vous, nous écoute, ou que vous avez le moyen de lui transmettre ce message -Cherchez du coté du bordel, je le sais friand d'un certain tabouret qui le rend sourd aux vents de l'information-, n'hésitez pas à lui dire qu'il peut rayer "Scotelette" de sa liste à Rangers. Quant aux crédits de la récompense, qu'il se les insère dans le rectum. Un à un de préférence. Ou s'en servent comme paille à cocaïne sur le cul de son Angelette. Nous ne viendrons pas les chercher.
 

Castor semble amusé de la réflexion.

"Pfififi, ouais ok je ne suis pas à la Capitale mais pas loin.

Si tu veux je peux récupérer ta récompense et te l'apporter après avoir donné ton message !

Tu veux la récompense avant ou après son passage anal ?
Pfifififi."

Iria roule des yeux. Zillah essai de philosopher avec une table basse. Elle est vraiment déterminée, la britannique sait le reconnaitre. Mais ce Castor a l'air bien trop premier degré pour comprendre la répartie. Elle se contente de répondre, le ton légèrement blasé, emprunt de son accent :

« Bloody hell, le message de base est clair. Nous n'avons pas besoin de coursier. Nous ne voulons pas de prime qui participera à ce capitalisme latant. L'idée est amusante, mais qu'est-ce qu'on foutrait de tous ces bouts de papiers ? Acheter des trucs véreux de la Capitale ? Non merci. Mais hey, si vous voulez retrouver le groin de la cochonne, libre à vous. Et bon courage ! »


 

Castor s'amuse de l'agacement de la femme à l'autre bout des ondes.

"Ok ok, donc je ne vous ramène pas votre récompense. Pas de soucis je proposais ça pour aider moi. Pfififi Il ne faut pas s'enerver comme ça, puis les billets pour allumer un barbecue c'est pas mal !
Mais y a pas de soucis, je ne récupère rien pour vous."