Bonjour à tous,

Si vous avez besoin de parler, sachez que je peux vous écouter, j'ai ouvert un cabinet dans les égouts. Je croise de nombreuses personnes qui ont l'air d'avoir de sérieux besoins de mes compétences d'écoute.

Anxiété, déprime, problème de couple, irritabilité, psychopathologie, fanatisme... Vous ne vous sentez pas bien et ce malaise persiste. Il est temps alors d'aller parler à quelqu'un qui vous écoutera sans jugement.

Professionnel de l'écoute, je suis formé à observer les comportements humains (et même animal) et je consulte gratuitement en échange d'eau et de nourriture. Vous voyez, c'est gratuit.

N'hésitez pas en tout cas à me contacter.

...

Ah oui, j'oubliais. Pour ceux qui auraient reçu une sorte de curieux message pré-enregistré de propagande et tournant en boucle à propos d'une prétendue Horde de je ne sais quoi, vous demandant de le rejoindre, sachez qu'il s'agit probablement d'un malentendu, je décline toute responsabilité dans l'envoi de ce message radio. Sûrement un message de l'ancien propriétaire que j'ai vol...assassi...hum... à qui j'ai emprunté la radio. Je ne sais pas pourquoi ce message s'est déclenché. Enfin bref, c'est réparé.

"J'sais pas si ça marche, mais...

Si on veut pas écouter quelqu'un, genre une momant. Ont peut vous payer pour écouter à not' place ?

C'est pas pour moi, c'est pour une copine !"

Je serais heureux et ravis d'écouter cette personne à votre place en effet, surtout si vous me payez en échange.

J'accepte pour l'instant nourriture, armes, munitions, eau et paiements en nature bien sûr.

Je fais des thérapies de groupe aussi si ça vous intéresse.

 

"Allô allô, docteur, j'ai un grave problème dans mon équipe. 

Et ce sont des symptômes que j'ai pu identifier avec tout les mâles que j'ai croisé. 
Les hommes n'ont plus de libido. Oui tous les représentant de la gente masculine que je croise ne pensent qu’à tirer mon sac plutôt que de me tirer moi. Où sont passés les joyeux queutards qui auraient profité que je sois une faible femme pour me contraindre à effectuer n’importe quoi. 

Enfin des trucs sexuels, j'ai ma dignité tout de même.

Donc, voilà la question n'est pas vraiment pour moi, on peut trouver plein d'objet oblong dans ce désert
Mais les hommes ? Ils c'est passé un truc ? Ils sont tous devenus impuissants ? Catholique ? Une bombe au bromure a ravagé la planète ?

Et accessoirement, il y a des produits qui pourraient leur donner un sursaut de libido ? 

Je pense que vous comprenez que je pouvais payer en nature, et même en plusieurs fois."

Mmmh très intéressant en effet. Vous feriez un patient fort séduisant... à étudier, bien entendu.

Je crains que, concernant les hommes, ils soient devenus en effet quelque peu impuissants à assouvir un tel besoin ou une telle addiction.

Il ne faut pas hésiter à venir dans mon cabinet Madame pour que nous en parlions de manière plus tangible. J'ai justement, je pense, une thérapie très adaptée pour ce genre de symptôme.

Vous n'êtes pas contre les thérapies de groupe, j'espère ? Je pense que l'interdépendance physique et l'émulsion intime avec mes autres patients vous aideront également à résoudre votre problème.

Je peux vous fixer un rendez-vous. N'hésitez pas à me contacter en privé.

- Off le privé, c’est surfait, je suis pour la thérapie de groupe. 
En-tout-cas pour un rendez-vous, je vous préviens, je ne retourne plus dans ces foutu sous terrain.
Prévenez-moi quand vous aurez posé votre enseigne à la surface docteur, je suis une super therapute.

- Et puis le problème ce n’est pas moi, ce sont les autres. Il faudrait thérapisez la population masculine du désert par radio.

Oui, c’est ça par radio ! Mais putain je suis un génie !

- Peut-être qu’a l’antenne un homme courageux à envie de parler de ses problèmes d’érection ?
Allo ? Allo ? Un homme ayant des problèmes d’érection a-t-il besoin de se confier ?
La retransmission et privé bien. Sur *kof kof*

Et le docteur machin qui a fait le serment d’hypocrite et moi-même son assistante sexy vous garantissons l’anonymat médicale totale.

- Un homme courageux (mais qui ne bande pas. ) veut il prendre la parole ?

Je crois qu'un de mes patients a tenté de me tuer. Si vous voyez un homme, le regard fou, répondant au nom de Teddy, ne prenez aucun risque et appelez les services concernés.

Sa thérapie n'est pas terminée. Mais je crains malheureusement qu'une simple analyse ne soit pas suffisante pour lui extirper l'ensemble de ces problèmes psychiatriques. Des soins médicamenteux et sédatifs doivent lui être prodigué afin de se faire traiter par mes mains expertes et des infirmiers au plus vite. Par la force, si nécessaire.

- Oui j’entends bien docteur. Et si vous regardez dans son pantalon, vous verrez que ce Teddy ne bande pas.
Donc Teddy, c’est noté : lui faire prendre ses médicaments.

- Mais bon revenons à notre problème docteur s’il vous plaît. 
Cette thérapie de groupe radiophonique pour homme en manque de libido...

Malheureusement, mes consultations ne sont pas gratuites, et je ne fais pas de téléconsultations de groupe à distance en publique. Seuls les charlatans et prédicateurs de malheur font ainsi. Ou pire, ces hommes ou femmes de non-science que sont les religieux.

On sent un dégout lancé dans ce dernier mot.

Un professionnel consulte à huis clos afin de garantir le secret du dossier médical du patient, sauf si ça fait partie de la thérapie, il va de soi. Comme vous le voyez, j'ai de nombreux patients dont certains relèvent de cas graves pathologiques. Je croule sous le travail, comme vous vous en doutez.

Je ne peux que vous conseiller, en attendant, de vous exercer avec des objets, des animaux ou de créer votre propre cabinet de sexologie, nous deviendrons ainsi collègue. Je pense qu'il y a suffisamment de patient pour que nous ne rentrions pas en concurrence. Et vous avez votre spécialité, semble-t-il. Je pourrais même vous envoyer quelques cas intéressants, je pense. J'ai rencontré dernièrement dans les souterrains par exemple, une femme qui avait une addiction sexuelle avec des clefs à molette. Très étrange et fascinant à la fois. Je vous en reparlerai à l'occasion.
 

- Et bien vous me balancer comme une patate chaude ce n'est pas très sympa ça !
Moi, je suis infirmière, mes compétences s’arrêtent à une petite branlette pour soulager la douleur. 
Je ne vais tout de même pas branler tout le désert ? 

Vous imaginez le boulot ? C’est des truc à se choper des tendinites !
Et vous fournissez le ciré ? Ou vous comptez à ce que je me noie sous le foutre ?

Vous êtes un grand malade en fait. Un pervers. Un salaud !
Je ne suis pas un grand médecin qui a fait des études et tout,
mais ça ne m’étonnerais pas que vous ayez des petits problèmes d’érection vous...

Charlatant.....

Mais vous êtes déjà ma patiente, nous avons déjà commencé la thérapie.

Vous voyez ? Vous avez déjà commencé à faire un travail sur vous-même. Vous avez réussi à vous focaliser sur vos réelles compétences, grâce à mon écoute et mes paroles apaisantes.

Bien entendu, la thérapie par distance et sans être justement payé en retour est un peu light. J'ai hâte d'approfondir les séances quand nous nous rencontrerons.

- 'Tain la pauvre fille comme j'la plains...Z'entendez ça un peu ? 
Elle a le mille-feuille en feu et fille unique...c'est pas une vie ça !

Nous tu vois , bah on baise comme on le sent, y'a pas de retenue, on est libres !
On est des frères, des cousins, des tontons on est une famille, on veille les uns sur...et derrière les zautres...Et j'peux te dire qu'on a pas de problèmes de 'rections ou je sais pas trop quoi d'autre.
J'pense que soit t'es tombée sur des timides ou des PD d'intégristes soit t'es trop moche, soit tu schlingues la marée basse...Voire les quatre !

Ah au fait ...
Salut... Doc d' la radio là !

* Hurlement dans la voie.

Mais tu vas la fermer gros con ??? T’as jamais entendu parler de la révolution sexuelle ?
Je fais ce que je veux avec mon mille-feuille et si tu as des problèmes d'érection, tu peux toujours rêver de pâtisserie.
Pauvre mec…

* Suave et humide 

Allô Docteur
Oui, vous avez raison, vous êtes un génie !

Je me sens totalement en osmose avec mes compétences refoulées que je prenais pour une érotomanie systémique.
Vous m’avez guérie grâce à votre voie suave et apaisante.

* Mielleuse avec un accent allemand. ( ????)
Vous avez gagné un mille-feuille crémeux et délicisieusement musqué....

S'approchant de la radio :

Ne l'écoute pas Tonton Roy, elle qui pense savoir c'est quoi un érotomane.

T'es plus homme qu'elle.
T'es notre tonton.
T'es nôtre héros.

Ça fait de toi un réel HérosTontonMan.

Eh !
Oh !

Ehm...

En tant que profesionnel de la santée mentale, vous auriez accés à des ressources hem... Genre des narcotiques ?
C'est pour heum... Relancer un buisness...

Ouais si t'as des adresses doc, faut contacter Puck ok !?
On fait comme ça doc !?

Et bien Monsieur Puck, voilà qui est fort attrayant.

Effectivement, vous avez frappé à la bonne porte. Mon cabinet est actuellement en collaboration avec L'Agence Stone pour lequel je suis le premier fournisseur. Monsieur Stone est devenu mon meilleur client je dois dire et avec lequel nous avons trouvé quelque terrain d'entente à ce propos. Je me suis en effet spécialisé, voyez-vous, dans ce genre de substances, je dois dire que c'est très efficace pour aider à faire parler mes patients ou les aider à trouver les bonnes réponses au fond d'eux-mêmes.

Monsieur Puck, vous devriez, je pense, contacter l'Agence Stone. La législation a beaucoup évolué à ce propos depuis le grand cataclysme. Les gens comme nous savent que c'est une bonne chose.

Voix de petite fille qui parle trop vite :

- J'comprends pas tout mais j'aime trop vous écouter ! Surtout la dame ! L'ex-fermière ! J'l'adore ! Ma Mamé, elle disait toujours que...

Court silence.

- Mais pourquoi j'dois pas les écouter, Tong Tong ? Rooooh... d'accoooooord... Bon ben salut !

Clic.
 

- c'est pas un peu l'bordel dans ta salle d'attent' là Doc ?...

*trifouillage de radio*

Mmmh oui, c'est pas faux. Je rencontre quelques petits problèmes d'organisation actuellement.

Depuis que nous sommes sortis des tunnels, je crains que les conditions actuelles ne soient pas favorables à l'ouverture d'un cabinet pour l'instant. Mes mocassins sont pleins de sable, ce n'est pas tolérable. Je ne peux accueillir mes patients dans de telles conditions.

De plus, beaucoup de mes clients se sont perdus dans la nature, lorsque nous avons emprunté les escalators. Soyez prudent, certains ont des pathologies assez lourdes et dangereuses. Je ne sais pas si j'arriverai à les retrouver à moi seul.

J'espère avoir trouvé un endroit civilisé où je pourrais ouvrir mon cabinet en toute sérénité, avant qu'un de mes patients sauvage ne blesse quelqu'un. Je vous en dirais plus quand j'aurai retrouvé des conditions acceptables.

J'parlais à m's'amis d'vot' cas et c'clair qu'v'z'êtes un psychopate. Ca oui ! Une d'eng'reuse p'rsonne qui profite d'malheurs d's'autres. V'laissez pas prendre par l'combine braves gens. C'monsieur est un vilain qu'fait d'mal aux autres. Ca oui.

Ah voici justement une de mes patientes échappées par exemple. La pauvre enfant est atteinte d'un syndrome de Münchhausen assez sévère et qui, par faute de soins, s'aggrave de jour en jour. Son trouble factice chronique la pousse à simuler de faux traumatismes avec de faux bourreaux pour attirer l'attention ou la compassion. Si vous avez le malheur de la croiser, surtout ne vous laissez pas aller à sa crédulité feinte et à ses mensonges. Laissez faire les experts compétents. Moi, en l'occurrence.

Vivement que j'ouvre mon cabinet dans les bonnes conditions, tous ces enfants en souffrance et non soignés, ça me fend le cœur, vraiment.

 

V'savez aucune autorité d'par l'monde, ça oui ! Non ? M'sans blague, j'sais pas si j'suis atteinte d'syndrome minchtoumausen m'vous v'z'êtes un m'thomane. Ca oui, ça oui ! Qu'vous savez rien d'ma vie, qu'elle fut duraille non m'sans blagues ! On a tous beaucoup souffert et c'pas malin d'vot' part d'vouloir réveiller l'souffrances de c'bas monde d'pauv' gens alala non, ç'pas bien d'tout !!

Mais oui, mais oui. On lui dira.

Avec un léger trémolo dans la voix.
Ahlala pauvre enfant, vraiment. Si jeune. Quelle triste époque, nous vivons.

C'vrai qu'l'époque est tristounette. J'perdu 'Pa and 'Ma. Et l'soeurs. J'perdu t'lmonde.

Se met à sangloter silencieusement

Eh m'sieur, faites l'bien autours d'vous. Faut aider l'gens. Pas l's'enfoncer.

Il plait toujours...crOooOa...à sa seigneurie...crOooOa...d'ouïr qu'infans partagent phrasé avec icelui...crOooOa...ça oui !

*rot caverneux*

Du nerf, Pucelle, du nerf !...crOooOa...ne vous laissez point abattre par choses terriennes et...crOooOa...ribauds, piteux charlatans ou équarisseurs de peu de foy...crOooOa...ça non ! Jamais ! J'ai dit !...crOooOa...ça oui ! Nous bâtirons bientôt...crOooOa...fameux castels pour réchauffer bons cœurs de la veuve et de l'orphelin...crOooOa...et de vigoureux mangonneaux pour chasser vilains et faire régner la Paix, ça oui !
Reportez-vous vers de meilleurs œuvres...crOooOa...comme l'Ordre des AvocrOooOa...de Sir Kayvigne...crOooOa...ou la Chevalerie de Saint Grenouillot que Frogswag Ier représente humblement...crOooOa...  Crapustulus Vult !

C'est bien le malheur des autres, ça conforte le bonheur d'autres autres!