Eradiotique la radio qui...

Un long grésillement aigu se fait entendre.
C’est désagréable et ça n’a pas l’air de vouloir s’arrêter. Par dessus ce bruit on entend soudain un TIC suivi ensuite par un TAC et ainsi de suite… Toutes les 5 secondes : TIC
Et puis TAC
Ça dure et certains probablement auront déjà changé de fréquence lorsque finalement retentit un ultime TAC…
Le grésillement s’arrête brusquement laissant place à un murmure mystérieux. Une petite voix perverse qui chuchote avec un accent nasillard des plus pervers.

La lune est sombre, la nuit noire et le membre déjà dressé...
Plus loin hurlent les loups mais ce n’est pas la peur qui fait trembler ...
L’envie déjà le consume alors qu’il se faufile vers les refuges humides…
Il s’y enfonce... Avec délectation !
Elle se tortille…
Il se régale…
Et ainsi le manège est lancé!
Il va et elle vient …
Oui !
Toujours plus vite…
Toujours plus fort !
Jusqu’à la délivrance final…
La cascade de gémissement !

Alors l’index suintant et satisfait s’en va vers d’autres explorations.
Vers d’autres plaisirs secrets !

La voix cesse de chuchoter et commence par glousser avant d'annoncer avec un certain enthousiasme

HUHUHU
Et ben… Si ça c’est pas de l’introduction !

Bonsoir mes chéries ! Je suis votre nouvel animateur, j’ai nommé Albert Jenkins dit AL pour… Les intimes !
On me nomme aussi l’index… Huhu !
Bienvenu sur la fréquence de ceux qui aiment se faire du bien...
Et qui veulent en parler aux autres évidemment !

Bienvenu sur...

ERADIOTIQUE la radio qui te fout... La triiiiiiiiique!

Je vous attend…
Venez vite!
Paix, amour et Fist Fucking à tous !La paix l'amour et le Fist Fucking!

Une respiration soutenue accompagnée de bruits de frottements sont perceptibles sur la fréquence.
Rapidement des petits râles de plaisir étouffés viennent ponctuer ces derniers.

"shhh mmmmmmshhh"
"ssshhh aaaahh "
"sSSsshH mmmmmmfff"
"sssshh ouiiii"
"Encore fffff"

Les bruits s'accélèrent progressivement et la voix féminine s'amplifie.

"MMMMOUI"
"VAS-Y AAAL"
"PLUS FORT!"

Des claquements, craquements, cliquetis métalliques ainsi que d'autres bruits de coups sourds s’alterneront avec des cris exagérés, des gémissements entre le plaisir et la douleur.
Après d'interminables minutes, le tapage radiophonique se termine enfin dans une longue expiration de soulagement :


"ERADIOTIQUE la radio qui te fout... La triiiiiiiiique!"

Le jingle sera accompagné d'un fou-rire

"Ouiii! OUii! Ouiiiiihihi! N'hésitez plus! Saisissez votre chance pour vous entretenir avec notre magnifique INDEX! Il répondra à toutes les interrogations ERADIOTIQUES de nos auditeurs! Pour les plaintes et réclamations...mmmmmm...Adressez vous à notre MAJEUR!"

Soudainement, l'émission s'interrompt dans une série... de bips sourds, comme si la fréquence avait été piratée.
Une voix grâve et calme prend la parole:
Cousine? ... Enfin... Soeurette... C'est moi, ton oncle... Ja..bzzzrrrrrrssrrrrzzzzz"

Un bip signale la fin de l'émission pirate, laissant la fréquence libre de nouveau.

La réponse ne fait pas attendre. On peut clairement entendre l'étonnement dans la voix.

"JAKOB? C'EST TOI? "

Faussement en colère

"Mais où t'étais encore passé?"

CcCCccCcRrRrrriiIiiIiiiiiIii

Un crissement strident, désagréable envahi soudain la fréquence. Le genre de bruit qui vous donne envie de couper tout de suite. Puis le bruit s’éteint tout aussi vite qu’il est apparu pour laisser place à une voix féminine, basse et rauque.

Albert Jenkins.

Le nom est prononcé lentement en détachant chaque syllabe.
She was Fury, she was wrath, she was vengeance.

"Où j'étais? Bah au centre... Puis y'a eu comme une énorme explosion. Et on m'a laissé sortir. Enfin... Ils étaient morts. Mais c'est pas moi, hein? J'ai pas eu de crise..."

La voix s'arrête un instant pour renifler grassement.

"J'étais sur que c'était, toi... Tonton Jakob saura toujours reconnaitre tes gémissements de chienne."

Il ricane, puis reprend:

"J'arrive soeurette."

La voix d’Albert revient subitement à l’antenne. Ce dernier semble être au comble de l’excitation

Et voilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Mesdames et Messieurs, peuplade du désert, sous vos oreilles frétillantes et ébaillies vous pouvez TOUS constater avec ces EMOUVANTES retrouvailles qu’ERADIOTIQUE est une radio… Magiiiiiiique !

Oh oui !
Formidable mes chéries ! Voilà donc notre brave tonton Jakob qui après avoir traversé l’enfer sur terre retrouve son adoraaaaable nièce sur nos ondes. Et c’est alors que…. Heu….
OH ...
OH OH mais attendez…
OH OH OH MAIS OUI !
Cher public on me signale à la seconde dans l’oreillette que le fameux tonton Jakob serait également en vue de nos studios MOBILES. Quoi ? Mais alors çaaaaaaaaaaaa… c’est… INCROYABLE !
Restez bien avec nous sur l’antenne pour suivre en direct les retrouvailles familiales qui n’en doutons pas promettent d’être intenses!

Et tout cela ça se passe sur… ERADIOTIQUE la radio des feuilletons dramatiiiiiiiiques!!!
La paix l'amour et le Fist Fucking!

"Al... AAAAAAl! Une auditrice a essayé de te parler. Mais que peut bien vouloir cette mystérieuse inconnue?
Mystérieuse inconnue? Etes-vous encore sur cette fréquence? Si oui faites-nous un signe."

Long silence

"mmmmm"
"ERADIOTIQUE la radio qui te fout... La triiiiiiiiique!"

"Et oui! Bientôt le cousin Jakob va nous rejoindre et exprimer tout son potentiel!"

Prend une voix émue en forçant un peu le trait

"J'ai vraiment hâte de retrouver mon tonton"
MAIS EN ATTENDANT! Nous Allons Lancer un petit jeu pour faire patienter nos auditeurs.
C'est.. C'est :

On peut entendre un roulement de tambour sur ce qui semble être un objet métallique

"QUI VA POINTER l'INDEX! "

Voix enjouée accompagnée d'applaudissements

"OUUUIII OUUIIII *clap clap clap*"

"Le principe est simple mes chers ERADIOTIQUAUDITEURS! L'INDEX désigne et vous choisissez ce qu'on fait à l'élu!

Prend une voix sensuelle sur le ton de la confidence

"Oooh ouiiii je suis toute émoustillée, j'ai très envie de percevoir votre eradiotisme. Venez susurrer dans l'émetteur vos désirs les plus inavouables . hihi"

Les paroles reprennent rapidement sur un ton euphorique

"Laissez libre court à votre imagination en participant à notre super jeu de la lune!"

nouveau roulement improvisé

INDEX MONTRE NOUS LA VOIE!
INDEX MONTRE NOUS LA VOIE!
INDEX MONTRE NOUS LA VOIE!
INDEX MONTRE NOUS LA VOIE!
INDEX MONTRE NOUS LA VOIE!

Un crissement strident et bref avant que la voix rauque et basse ne suive.

J’ecoute...

Une pointe de jubilation dans la voix.

J’attends...

Avant de devenir chuchotement.

Les princes...She was Fury, she was wrath, she was vengeance.

Une voix douce, inconnue des ondes jusque là, prend la parole.

Par contre, faut penser à régler ton émetteur. Tape un coup dessus, parce que tu nous casses un peu les oreilles à chaque fois que tu parles.

Voilà.

Merci.

Au revoir.

*CLIC*

J'ai l'aspic tout propret et présentable.
Avez-vous prévu des tables rondes ?
Des questions/réponses ?
J'ai l'aspic épique mais l'ennui guette.
Du spectacle, allez !

*CLIC*
Aspic épique et mélodrame.

*encore des grésillements pour changer puis la voix se stabilise*

... et c'est comme ça que c'est arrivé... Vous pensez qu'j'en fais quoi maint'nant ? Nan parce'que une main toute seule, j'ai ma ptite idée sur l'utilité... mais j'ai peur que j'puisse plus jouer avec dans 2 jours... et alors faudra que j'en trouve une autre... et ça s'fait rare !

J'vous jure, d'jà avant yavait plein de glandus autours de nous et puis on a marché... marché... encore marché... J'ai les guiboles qui flageolent. Et pis en tombant sur c'mec... bah qu'était mort... mais pas pourri... bref...

*brrzzzz, bref silence*

Vous croyez que j'peux continuer à m'doigter le minou avec pendant encore combien d'temps ? Ya des méthodes pour conserver ?
J'adore votre émission sinon... ça m'fait passer l'temps, j'aime pas mes compagnons d'voyages, tous des pecnos d'la ville...

*bruit de grésillements et un clic*

Lexie roule des yeux, et se tourne vers la blonde qui émet dans la radio.
Du coup on l'entend en sourdine derrière Heden.

Mais ne vous embêtez pas, il y a beaucoup de monde dans les alentours, ce n'est pas moi qui vous retiendrai.
Soyez prudente Heden et bonne continuation.

"OOOhhh mais nous avons des auditeurs qui s'expriment!"

la voix émue

"C'est beau! c'est notre INDEX qui va être content! Soyez patient chers auditeurs il ne devrait plus trop tarder à réponde!"

Quelques seconde de silence plus tard

"Mais j'ai cru reconnaître les murmures de notre justicière dévouée. Quel honneur! mmmmouiiiiihihi!
Ce que j'ai à vous annoncer ne va pas vous faire plaisir madame la justicière."

Après une pause elle reprend honteuse

"J'ai fauté! En plus d'être une perverse consanguine décadente, j'ai été forcée de me défendre et tuer un agresseur."

Reniflement de tristesse.

'Comme il ne faut pas gâcher.. Je l'ai aussi découpé pour en faire des brochettes.
J'ai honte!
J'en assume l'entière responsabilité!
C'est pourquoi vous devez venir rendre justice chez nous. Vous pourrez m'attacher.. '

Petit gémissement d'excitation.

"mmmm... Pieds et poings liés. c'est important! Et je me soumettrai à votre justice, je l'espère douloureuse et sans la moindre concession."

La voix d’Albert retentit soudain sur les ondes. Elle est plus aigu que d’habitude et il… chante sur l’air de Libertine de Mylène Farmer!

Je, je suis libertine...
Je suis une catin !
Je, je m’appelle Albertine...
Mon groupe c’est la main !

Je Je, je suis libertine...
Je suis une catin !
Je, je suis une coquine…
Et j’aime me faire du bien !

Tadadadadadiniiiiiin
Hmmmm Du bien…. Du biiiiiiiiiiiiiiiien !
OUUUUUUUUUI !

Reprenant sa voix normal, il est encore plus enjoué et excité que d’habitude!

Bonsoir, bonsoir mes chéries, peuplade du désert, Blanche Neige, fondu du zizi et autres pervers !
Je suis Al dit INDEX et vous êtes bien sur...Eradiotique ! La radio qui te fout… La triiiiiique!

Et bien bien je peux voir qu’on est de plus en plus d’excités sur cette fréquence !
FORMIDABLE !
Et je ne parle même pas de ceux qui se touchent allègrement la NOUILLE en nous écoutant sans oser nous appeler ! Les coquins...
Mes petits loulous n’hésitez plu à nous rejoindre sur l'antenne car…
Plus on est de fous et plus on jouis !
Hmmm oui….

Bon...Pour commencer un petit point concernant la belle Ghalyela et son tonton Jakob ! Pour des raisons techniques INDEPENDANTES de notre volonté ils n’ont pas encore put se retrouver mais ne vous INQUIETEZ, ils sont en contacts et la rencontre ne saurait tarder...

Il se met à chuchoter une révélation comme si elle était des plus importantes

Petite Confidence pour vous faire patienter : Hier ce brave tonton Jakob me confiait en off que la SEULE chose qui pouvait le calmer lors de ses crises était la chatte humide de sa nièce !

...

Reprenant normalment

OUUUUUH j’entend déjà les saintes nitouches ! Bouuuh BOUUUH Albert c’est sale c’est caca crade ?
Ha oui ?
Mais l’est ce vraiment plus que de se tripoter avec la main d’un mort ? Hmmmm

Peut être, peut être pas…
Mais en fait peu importe l’IMPORTANT est de trouver comment se faire plaisir avec les personnes consentantes non ?
Gageons que cette main morte était d’accord ! HAHA

En tout cas votre SERVITEUR et sa grande conscience JOURNALISTIQUE se doivent d’aller vérifier les pouvoirs de ce charmant minou aux propriétés MAGIQUE…

Aussi n’ai je d’autre choix que de pointer de mon INDEX long et sinueux l’intéressée :

Ghalyela ma douce...

Je te donne rendez vous pour une EXPLORATION de ton vagin en DIRECT sur…

Eradiotique… La radio qui te fout… La triiiiiiiique!

Et bien sur très cher public, mes chéries si elle est D'ACCORD, vous pourrez me dire en DIRECT ce que vous voulez que je lui fasse EN PLUS de ce que j’aurais déjà imaginé !
HUHU ça promet!


A très vite...

Et n'oubliez pas: PAIX, AMOUR et POINGS DANS LE CUL POUR CEUX QUI AIMENT CA!La paix l'amour et le Fist Fucking!

Elle semble accuser le coup quelques instants

"Moi? "

On peut entendre la surprise dans la voix. Elle ne s'y attendait pas ou c'est une bonne comédienne

C'est un honneur d'être désignée par l'INDEX! D'autant plus que nous sommes Tanatonautiquement compatibles tous les deux!

"Mes chers Eradiotiquauditeurs, je pensais participer à l'animation du jeu, mais pas me retrouver dans ce rôle!
J'espère sincèrement pouvoir vous satisfaire! shhhihihi"

Fort accent allemand.

Ch'égoute les z'ondes avec une aDDenZion Doute Bardigulière et ch'attends touchours gu'un Zossial Chustisse Farrior ze fasse endentre. Mais nein ! Rien pour le moment. Prrref, guelgu'un bourrait me Pouzer un peu ? Z'est gue ach, z'est bas fazile dans ze scheiss te zable.

Quelques heures passent sans qu’on entende ni Albert, ni Ghalyela.
Finalement c’est ce dernier qui reprend le micro d’une voix tonitruante et survolté

Waaaaaaaaaaou waaaaaaaaaaaaaaaaou!

Chers survivants en mal de sensation forte, petits pervers avides de cochoncetés, MES chéries :
BONSOIR !
Je suis Albert Jenkins dit INDEX et Vous êtes bien sur Eradiotique... La radio qui vous fout… La triiiiiiique!

Alors autant dire mes lapins que j’ai pas chaumé pendant mon absence pour vous proposer une expérience Eradiotique qui ne laissera j’en suis sur personne de marbre ! HUHU
Mais pénétrons sans plus attendre dans le vif du sujet, je veux parler bien sur de Ghalyela et de sa… Merveilleuse...
CHATTE
Mesdames et Messieurs, grosse délurée et petit puceau de bas étage, laissez moi vous dépeindre la scène devant laquelle votre serviteur se trouve actuellement :

Ghalyela a été attaché par mes soins avec un câble électrique à un vieux fauteuil rouillé de dentiste, dans une position très INCONFORTABLE !
Que je vous explique elle a les mains et les pieds ligotés dans son dos d’une telle façon qu’elle doit maintenir ses jambes dans un angle de 90 degrés et SI elle bouge de cette position un peu… Le nœud autour de sa gorge se resserre un peu….
Donc SI pour une raison ou une autre, elle remue BEAUCOUP huhu…

Un long silence

Je précise que notre chère amie Ghalyela est équipé d’un micro afin qu’elle puisse partager avec vous ses impressions et sans doutes ses… GEMISSEMENTS!!!
Huhu
Ma chérie tu veux bien confirmer à nos auditeurs ce que je raconte ?

La questionnée semble dans un équilibre incertain, cette dernière doit certainement lutter pour le maintenir tout en essayant de garder une humeur joyeuse

- Ouiiiiiii Al! Le câble est parfaitement serré, je ne peux pas bouuuuuhouger.. oups!
J'ai failli m'étrangler! Hihi! Ca aurait été compliqué de parler après. Il faut que je reste concentrée! Plus de marche arrière possible maintenant! Me voilà totalement à la disposition de notre INDEX et par son intermédiaire de nos auditeurs! Quelle situation exciiiitante!

Évidemment j’ai préalablement retiré son pantalon et ses sous vêtements et j’ai donc une vue IMPRENABLE sur sa fente délicieuse… Hmmm

Allons y pour un premier doigt !

Vous êtes bien sur Eradiotique… La radio qui explore les teuchs magiques!

Sans surprise j’ai commencé par y enfoncer mon… Index…
Hmmm !

Facilement !

On peut entendre un gloussement

Elle l’attendait la salope ! Je le retire et la laisse frétiller un peu et…
J’y retourne …

- Hmmm on ne peut rien vous cacher INDEX, je suis toute émoustillée! Si vous voulez plus de difficulté, ce n'est pas par ici qu'il faudra passer!
Elle rigole à son allusion et lui reprendre de plus belle

Plus vite ! Plus fort !

La respiration de "la suppliciée" s'accélérere.

Encore !

L'invitant a continuer, elle ne cache pas son émotions

OUIIIIII ENCOOOOORE!

Avec mon pouce je commence à malaxer son clito!

Les premier gémissements font leurs apparitions.

Et j’ajoute mon majeur pour quelques va et viens supplémentaire…

Elle l'encourage sans la moindre hésitation.
- MMMMMOUIIII LE MAJEUR!

Elle est tendre et CHAUDE comme une pêche bien juteuse !

STOP !

Ghalyela Semble reprendre doucement son souffle et sa concentration.

Elle se tortille de plaisir la garce huhu… Et le nœud se resserre!
Bien… Ça te plait ? Et vous mes chéries ça vous fait mouiller ?

- VvvvOUIIIiii hhihihi... Je tremble comme une feuille!
En voilà une petite entrée en matière plutôt agréable! J'ai VRAIMENT hâte de continuer ce jeu mon cher INDEX!

Tant mieux MA belle! Car... Comme promis pour la suite de notre programme c’est VOUS qui décidez ce qui se passe avec elle!
Oui...
J'annonce que le premier auditeur qui me répond choisira parmi l'une des propositions suivantes :
1 J’y vais avec ma langue!
2 Je reste avec mes doigts mais j'ajoute plus... BEAUCOUP plus de doigts!
3 J’utilise l’objet surprise…

A vous de me le dire pour que je m'exécute mais en attendant celui là... Elle l’a pas volé.

On entend un dernier râle de plaisir de Ghalyela et la fréquence coupeLa paix l'amour et le Fist Fucking!

De longues minutes défilent dans la moindre intervention à la radio. De temps à autre on peut entendre les grincements du vieux fauteuil. Un câble qui se tend et les couinement étouffés finissent par se faire de plus en plus insistant.
" Gnnn!
éh oh! Gnnnn quelqu'un peut m'aider là j'arrive plus à resp..RESPIRER!
GNNNnnnniiaaaaah!!"

La respiration se fait de plus en plus forcée.

"Pppff IIIiiihhh AAAAaaaAAAAL! Ou..OU T'ES passé ?! FAUT ME desserrer la cââââble,... J'é...J'étouffe!"

on n'entend plus de grincements ni de mouvements. Elle semble a avoir temporairement trouvé un moyen de respirer et de parler sans s'étrangler.

INDEX! T'ES où? C'est..C'est plus drôle!
OOOooh! Il y a QUELQU'UN? A L'AIIIIIIIDE!

Un bruit de fond. Un voix grave qui compte indéfiniment...


1...2...3...4

Jakob?

5...6..7...8

soupire de soulagement
JAKOB! C'est toi tonton?

"Et voila, j'ai perdu le fil... "

Désespérée, elle lui gueule dessus!
JAKOOOOOOOB! ÉCOUTES MOI! ESPÈCE DE ..DE...GNnnnnnonnoon

Le fauteuil grince à nouveau quelques seconde et elle reprend d'une voix douce comme si elle s'adressait à un petit enfant

Jaaaakob, mon frérot d'aaaamour, j'ai besoin de toi. Va me chercher MAJEUR.. Tu sais le grand monsieur avec les bottes roses. celui qui nous a aidé. va chercher Jakob. si tu fais ce que ta sœurette te demande, tu auras le droit à une surpriiiiise. Va chercher le monsieur. va!

En attendant qu'elle retrouve son Jakob, c'est mon Index qu'est dans le tiroir à moustache de sa nièce. Je lui ai mis mon gros doigt d'amour dans son pot à confiture intime.

Et le pauvre Charles qui nous a servi de matelas ne s'en ai toujours pas remis d'ailleurs.

Aura finalement réussi à se défaire de ses liens

Il est confortable le Charles je t'avais dit mon petit Walker!
Fallait au moins ça pour décompresser avec l'autre qui me chauffe et se casse en me laissant attachée!

Elle semble râler et proférer des insulte à l'encontre d'Albert et des auditeurs loin de son micro.
On ne tarde pas à entendre un lourd objet traîné au sol. Essoufflée elle s'arrête pour reprendre sa radio en main.

Pffffffiiiiouuu! INDEX! Au prochain jeu tu vas finir sur le fauteuil! Je vais t'apprendre à me laisser en plan comme ça!

Elle semble de très mauvaise humeur

Tu vas en chier c'est moi qui te le dis! Et fais pas genre t'es pas là! Je sais que t'écoutes depuis le début!

Un certain temps passe sans qu’on entende Albert. Et puis ça se remet à grésiller, la connexion n’a pas l’air facile à stabiliser, on entend des grognements, un ou deux jurons et très certainement des coups de pieds. Un dernier larsen résonne avant qu’enfin retentisse la voix d’Albert.

Hey bien mes petites chéries et autres délurés des sables me revoilààààààààààà après quelques péripéties et une interruption technique !
Excusez moi on fait avec les moyens du bord c’est à dire PAS GRAND CHOSE !
En tout cas Je suis Albert Jenkins dit INDEX et vous écoutez bien Eradiotique la radio qui te fout… La triiiiiiiiiique !!!


Sur un ton un peu déçu et ignorant délibérément la dernière intervention
Bon mes petits lapins la dernière fois je vous ai laissé avec la chatte de Ghalyela offerte sur un plateau et j’ai pas eu une seule réaction de votre part… J’étais un peu désemparé je dois bien vous le dire mais...

Reprenant son enthousiasme habituel

Je vais pas vous en tenir RIGUEUR bande de petits coquins, je suis certain que vous étiez bien trop occupé à vous tripoter la nouille en écoutant les gémissements de cette garce !

Il s’interrompt un instant

Oui oui on me dit à l’oreillette que les auditeurs veulent de ses nouvelles ! Rassurez vous mes petites Poules d’amour, Ghalyela va bien, vous l’avez entendu elle ne s’est pas étranglée toute seule et d’après mes informations sa chatte offerte sur la table a même trouvé preneur assez rapidement ! Huhu…
Ca ne m’étonne pas !

MAIS MAIS… Vous allez me dire pourquoi DIABLE Albert es tu parti ?
Bonne question !
Figurez vous qu’il me fallait aller au devant d’une rencontre qui ne manquera pas de faire parler d’elle huhu !
En effet accrochez vous bien car j’ai à côté de moi, le seul, l’unique, le COLOSSAL  j’ai nommé…


TONTON JAKOB !

Il laisse un silence pour bien laisser à son auditoire le temps de prendre la mesure de cette grande annonce
Tonton est ce que vous voulez dire un mot pour vous présenter à nos auditeurs ?

Salut moi c’est Jakob !

Et ne croyez surtout pas que je ne suis venu que pour sa verve et son charisme ! Oh vous vous tromperiez lourdement mes agneaux ! Car nous nous tenons lui et moi devant…

Il prend quelques instant pour bien choisir ses mots

Hmmm...
Devant une sculpture de femme en matière fécale ! Elle fait à peu prés ma taille, elle est à genoux, nue et porte un masque à gaz, c’est…
Il hésite encore sur les mots, on sent qu’il est dépassé par son sujet
Quelque chose d’incroyable ! C’est… A la fois dégueulasse, fascinant et d’une rare précision… C’est la création à son état le plus brut… Une véritable œuvre d’art MESDAMES ET MESSIEUR. Un objet d’art qui sollicite autant vos sens visuels, qu’olfactifs ! Croyez moi au départ j’ai cru que j’allais m’évanouir.
Mais j’ai tenu pour mon public et pour l’amour de l’ART ! Hmmm pfiou !
Il faut le voir et surtout le sentir pour le croire… Mais hmmm sans plus attendre laissons la parole à notre artiste Tonton Jakob voulez vous nous dire un mot sur cette œuvre ?

Long silence suivi par la voix grave, sans nuance et beaucoup trop forte de Jakob

C'est un cadeau pour ma soeur!

Qu’ajouter de plus à cette émouvante déclaration ?

Hmmm c’est vrai qu’il y a un air de ressemblance hihi….
FORMIDABLE!
Elle sera sûrement touchée par ce présent pour le moins… Personnel !
Oh mais...Le voilà déjà qui repart en quête d’inspiration et de matériel sans doute pour sa prochaine réalisation…
Un enfant de 4 ans dans le corps d’un géant, il est impressionnant ! Et je ne vous parle même pas de l'odeur qu'il laisse dans son sillage! Quel phénomène!
Jakob, oncle, frère, artiste et sa sœur  Ghalyela tellement belle et OUVERTE...
Un frère et une sœur séparé dans un monde ravagé par l’apocalypse… Deux personnalités bien marqués et bien différentes… Qui vont ENFIN se retrouver sur…

Eradiotique… La radio qui PROMULGUE même l’art scatologiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiique !


La paix l'amour et le Fist Fucking!

"Bonsoir éradiotique, je voulais vous dire que je rate aucune de vos émissions et que j'aime beaucoup votre travail. Surtout ce que fait Ghalyela qu'est très charmante.

Bon... Je sais pas si on a le droit de poser des questions à l'antenne mais j'en ai une très importante alors je me lance.

J'ai un problème avec mon infirmière. Enfin disons que je vais en avoir un. Elle s’inquiète pour mon traitement. Parce qu'il ne reste quasi plus de Zyprexa et qu'elle a peur que je sois ingérable quand la boite sera vide. Je la connais, elle va vouloir m'attacher. Pour que je me tienne tranquille, comme elle dit.

Et donc j'en viens à ma question. Est-ce que c'est pas possible de remplacer le Zyprexa par une méthode plus douce ? Je veux dire... Comme tonton Jackob. C'est vrai qu'il soigne ses crises avec la chatte humide de sa nièce ? Et ça marche bien ?

Non parce que ça serait peut-être la bonne solution pour moi aussi. Une chatte bien humide. Pour éviter que je fasse des crises. Faudrait l'expliquer à mon infirmière."

Petit rire, accent russe :

Je ne suis pas infirmière, mais je veux bien mettre mon cul a disposition si c'est pour raison médicaleTu m'a pris pour une pute russe ou quoi ?

La radio grésille quelques instants et la voix d'une Ghalyela particulièrement aimable raisonne sur les ondes

Meeeerciii meeerciii! Autant de reconnaissance me fait chaud au cœur!
tous vos témoignages publiques ou privés nous encouragent à continuer alors n'hésitez pas!
Ça nous donne une irrésistible ENVIE de vous satisfaire!
Notre INDEX va bientôt donner de sa personne pour vous! SsssSSHHHIhihhihi!

Pour tes problèmes de santé, tu peux venir assister à l'émission dans nos studios . Même avec ton infirmière si elle le souhaite! On va te soigner sans médoc tu vas voir!

Eradiotique ! La radio pour les cas… PsychiaTRIIIIIIIQUES

Étouffé un rire avant de couper sa radio.

Et les petits pervers et les grosses chaudasses, mes chéries d'amour !
Vous êtes de plus en plus à vous caresser sur ERADIOTIQUE...La radio qui te fout la triiiiiiiiiiique !
Restez avec nous les coquins car nous vous réservons avec toute l’équipe de belles et brûlantes surprises sur notre antenne ! Oh que oui...

En attendant je voulais simplement faire passer un message PUBLICITAIRE comme me l’a gentiment demandé l'une de nos fidèles auditrices et pas des moindres huhu !
Ecoutez moi bien:

Se racle la gorge avant d’annoncer solennellement

Il y a une grosse chienne en chaleur qui se ballade en culotte dans le désert et qui veut désespérément qu'on la prenne par tous les orifices! HIHI
Foncez sans hésitation je vous assure elle ne demande que ça !
C'est OPEN BAR!
Elle s’appelle LILA , elle a un accent russe digne d’une actrice porno et tout ce qu’elle demande c’est qu’on lui en mette plein le cul… HUHUHU
Alors...
A vos marques…
Prêt…
Niquez !

...

Eradiotique... La radio des rencontres... Romantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiques!La paix l'amour et le Fist Fucking!

Applaudit suite à l'intervention

AAAAHHH BRAVO! On parle déjà de NOTRE LILA l'ambassadrice D'ERADIOTIIIQUE!
Notre petite chienne dévouée aux formes généreuse qui, la croupe au vent s'offre sans retenue ni tabou de soulager tous ceux qui ont la chance de croiser sa route!

Laisse échapper un soupire rêveur.

N'hésitez pas à venir nous faire part de votre rencontre magique avec la belle. Livrez nous les moindres détails de cette échauffourée fiévreuse avec cette créature de rêve. Racontez nous comment avez-vous choisit de lui rendre hommage... En la vénérant tel une déesse ou peut-être en la souillant de toutes part?
mmm rien que d'en parler et de l'imaginer ça m'exciiiiiite. J'en frissonne... Il va falloir que je me trouve de quoi me calmer.

Eradiotique la radio la radio qui soulage votre... triiiiiique!

Clic.

Fréquence qui s'ouvre.

SssSssSssCcccCcRrrRrrrrriiiiiiIiIIii

Un bruit strident, aigu qui vous vrille les tympans, comme un ongle que l’on laisse courir sur un tableau noir. Puis le silence, lourd, pesant, que brise uniquement une respiration lente et profonde.

Clic.She was Fury, she was wrath, she was vengeance.

**la voix est relativement grave et sensuelle, d'une femme assurément**

"-juste pour passer un p'tit message.
J suis pas trop causette et tout le tralala, alors m'en veuillez pas, hein?
Bon voilà, si y en a qui veulent monter à la tour de Babel dite la "saussice" pour se faire un joli bout de blackette,
ben faut pas hésiter. j'vous attend mes mignons.
J'ai rien contre les nanas non plus , hein.
Voilà c'est un peu le moment de se dérider, vous croyez pas?

C'est Bigmama de la Saussice. "

**la voix devient langoureuse à souhait**

"-A bientôôôôôôt ...."

**ça va raccrocher quand la voix reprends , un peu plus loin du combiné, surement par surprise**

"ah ... et merci pour la radio, c'est sympa"

Après quelques jours d’absences la fréquence grésille de nouveau et après quelques larsens désagréables et autres jurons lancés à la volée, se stabilise pour laisser place à la voix suave, charmeuse, pleine d’enthousiasme et désormais connue d’Albert.
Il entame son émission en imitant le cri du loup

Haouuuuuuuuuuuuuuuu Haouuuuuuuuuuuuuuu Haooooooooooooooooooooooooou

Comment ça va mes petits loups ? Ce soir c’est la pleine lune ! Profitez en pour vous payer une bonne dose de sexe en profitant des ondes du grand astre et siiiiii...
Ca suffit pas à vous durcir le saucisson il y aura TOUJOURS votre serviteur lubrique ce bon Albert Jenkins dit INDEX!
Je suis chaude comme une braise et vous êtes bien sur Eradiotique...La radio qui te fout...La triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiique!!!

Alors alors on dirait qu’il y a de plus en plus de chiennes en rut qui viennent se frotter le conne ruisselant sur cette fréquence? Et même des vrais d’après ce que j’ai put entendre ! HIHI
Formidable !
On est pas sectaire chez Eradiotique on excite tout le monde… Même les briques ! Enfin si elles pouvaient bander bien sur ! Héhé… Ouai !

Bienvenu à BIG MAMA de la SAUCISSE et à la Hyène jappeuse qui doit avoir une sacré langue rappeeeeeeuse !
N’hésitez pas à nous envoyer des enregistrements de vos PERFORMANCES sexuelles les chéries, aussi bien en solo qu’ENSEMBLE ! Croyez moi on a grave envie d’entendre ça… Oui...

Marque une pause avant de revenir sur un ton un poil plus sérieux

Bon les coquins et les coquines je n’irai pas par quatres chemins pour vous dire que cette traînée de Ghaelyela a enfin rencontré le maître des étrons sculptés j’ai nommé: JAKOOOOoooooOOOOOB !
Oui mes chéries, j’étais pour vous aux premières loge de cet événement planétaire qui se déroulait non loin de la première œuvre du maître et j’étais aussi impatient qu’excité de savoir ce qui allait s’y dérouler…

Jakob allait t’il devoir ENFONCER son pinceau dans le fondement de sa nièce/sœur pour aller chercher un peu de matière neuve pour son prochain tableau ?
Ghalyela allait t’elle devoir s’adonner à des pratiques DEGRADANTES pour avoir une des fameuses signatures de son cher oncle en plein visage ?
Jakob était il capable de baiser d’abord la statue pour montrer à sa sœur de quelle façon il souhaitait la prendre  ensuite?

Toutes ces questions et tant d’autres se bousculaient dans mon caleçon alors que j’étais caché derrière une dune épiant ce qui promettait d’être la plus dégueulasse des rencontres de cette année et…

Longue Pause

Et puis en fait pas du tout…

Il soupire l’air franchement déçu

Simplement ils…

Il semble embarassé voir honteux de dire la suite

Ils se sont fait un câlin mais heu… Avec leur fringue enfin heu… Un câlin normal quoi…
Ghalyela lui a dit merci pour son « cadeau », Jakob l’a un peu peloté et de là ou j’étais je crois pouvoir dire qu’il avait la gaule et puis... Finalement sa sœur l’a engueulé parce qu’il avait les mains sales… Et… Il est donc parti se laver dans la rivière à côté ...

Long silence suivi d’un Long soupir

Ouai...Voilà...
J’imagine votre déception alors que vous vous retrouvez avec une bite flasque et molle entre les doigts !
J'ai été déçu aussi...

Reprenant sa voix perverse habituelle, il semble s’exciter au fur et à mesure de son annonce

Mais rassurez vous mes chéries votre INDEX a déjà imaginé la suite pour vous. Je sais que je vous en dois maintenant UNE à VOUS et j’étais déjà en dette auprès de Ghalyela … Donc ...Donc...

Je vous annonce que dans une prochaine émission c’est…

MOI

qui vais passer sur le fauteuil !
Albert Jenkins dit INDEX … Attaché comme une bête hmmm…
Oui… Enchaîné comme un misérable esclave  et mutilé comme la dernière des salopes… Ouai...
Al sans AUCUNE défense pas même celle de ses vêtements…. Découvrez l’INDEX et son sexe à la merci complète de la farouche Ghalyela dit POUCE!

Elle aura carte blanche pour me faire gémir de la façon qu’elle voudra et j’espère qu’il y en aura plus d’une huhu… Oh oui…
J’espère que vous lui glisserez à l’oreille vos idées les plus inavouables ! Je compte sur vous et votre imagination dégradantes mes chéries…Oui !

Vivez BIENTOT cet instant qui promet d’être hautement érotique en direct suuuuur Eradiotique la radio qui te fout la triiiiiiiiiiiiique!
La paix l'amour et le Fist Fucking!

La radio crépite, on peut rapidement y entendre une voix familière.

Viens là l'INDEX! On a une émission à continuer!

ERADIOTIQUE! La RADIO QUI FAIT... DE LA MUSIIIIQUE!

Un roulement improvisé de ce qui semble être des bouts de bois contre une pierre suivi d'un petit rythme vont accompagner la voix :

Mes chers éradiauditeurs.. Nous sommes nombreux ce soir pour fêter le pot de départ de l'INDEX! Une sorte de retraite anticipée!
Il aura donné de sa personne pour animer cette radio. c'est le moins que l'on puisse dire!
ALORS AAAAL? UN petit COMMENTAIRE?

Le Rythme s'arrête à la question et des claquements secs se font entendre.

Vraiment?


pour seule réponse on entend de nouveau les baguettes improvisées s'entrechoquer.


si je capte bien...
Tu as vu du charbon pas loin d'un groupe de pirates et tu as prétexté aller chercher du maquillage pour rouler du cul à côté d'eux?
Ah c'est ça! Tu voulais un avant gout de notre prochain jeu! FALLAIT M'ATTENDRE!
AAAAHHHLALA! Tu es vraiment incorrigible ALBERT!
Comment je vais faire maintenant? Je vais parler toute seule sur cette radio?
Quelqu'un à quelque chose à dire dans l'assemblée?

Un roulement refait son apparition en attendant une réponse à la question.


De lents, très lents applaudissements en introduction.

Bon débarras.

Deux fois que cette sale lopette m'a fait chier pendant ma sieste avec son mégaphone à la con.

Deux fois....

"-C'est celui qui parle a tord et a travers pour dire a quel point il est plus fort que les autres qui dit çà ? Tu pollue les ondes bien plus que le faisait Albert, et lui au moins, il était amusant..."Tu m'a pris pour une pute russe ou quoi ?

Le pauvre bougre savait valoriser la femme raffinée que vous êtes.
A n'en point douter.
Nous, et surtout, je comprends votre ...Tristesse, heum..madame Lila.

Si j'ai bien écouté...

Mes condoléances. Vous pourriez lui rendre hommage dans la fréquence adéquate, je l'écoute souvent et y'a peu de nom qui circule, pourtant il y a beaucoup de décès.
Du coup je ne savais pas jusqu'à maintenant pour l'animateur.
Qu'il repose en paix pauvre homme.

j'aimais peu son style de vie mais il avait le mérite d'animer les ondes, avec sa complice, toujours dans la partie je crois.
Vous n'avez d'ailleurs pas l'air très triste, Madame la collègue du défunt Albert...

*CLIC*

PUTAAAAAINNN ! Ca fait chier s'te nouvelle ! J'y croyais pas en l'entendant sur ma fréquence... Et l'autre salope qui vient émettre ses fausses condoléances...

*Marque un bref instant de silence*

C'est vraiment d'la merde tout ça !

*Marque un second instant de silence comme hésitante*

Ghalyela... J'veux bien son tibia comme proposé si un jour on s'rencontre... Ca m'frait bien plaisir...

*CLIC*

Une voix qui jusqu'alors n'avait pas retentis dans la radio se fit entendre

Le pauvre bougre est mort... paix à son âme, qu'il repose paisiblement dans les limbes de l'enfer.

On entendit un bruit de crachat qui frappa un cailloux non loin de l'interlocuteur

En même temps, vu ses problèmes mentaux et ses déviances sexuelles, je pense qu'il était temps qu'on l'achève...

Mais si ça te peut consoler Ghalyela, je suis partant pour prendre la relève dès la prochaine lune, nos ébats pourront être diffuser en direct!





*CLIC*

Tssss.... Tsss... Ca parle de "déviances sexuelles" et ça propose d'jà d'prendre la r'lève... Le p'tit loup s'prend pas pour d'la merde à raconter ses salades et à s'croire au dessus de notre cher AL...

*CLIC*

[ig]"grrrrrr rrrr..."[/g]

*une petite coupure sèche, avant que ne reprenne une Bigmama un peu essoufflée*

Martin?Martin .... Martin! oui c'est ça .... vient mon mignon.

Voilààà.

Alors Martin, on s'est aimé toute la soirée, hein, et je t'ai fais oublier toutes les horreurs de ce qui se passe à l'extérieur? Et tu as aimé?

Hein?

allez dit au micro que tu as aimmmééé....

la voix tire un peu dans l'aigü à la fin puis est remplacée par une voix pateuse d'adolescent un peu fatiguée

oui , .... oui j ai ai.... aimé..

le micro est enlevé de la voix , et Bigmama reprend.

"- Et voilààà ça c'est du plaisir. Bon il s'est donné à fond et il manque d 'endurance, mais ça viendra ! ... c'est bien mon chaton ! un dernier mot ?"

me micro est à nouveau porté semble t il en direction de l'adolescent


Joe venait de récupérer la radio de Albert, elle ne savait pas vraiment s'en servir mais rapidement ses compagnons lui montrèrent et par malheur elle tomba directement sur la diatribe de Trym.
Sans se concerter avec les autres elle n'hésita pas, sa voix éraillée par des années de clopes et d'alcool apparue pour une première fois sur les ondes, sans savoir à qui elle parlait.

"Salut Trym Résistance. Alors comme ça on en veut à Alex car il a fait un bobo à ton petit copain Benben ?
Sache que ce ne serait jamais arrivé si ton mignon n'avait pas transformé notre ami Albert en sac d'os !"

Un silence qui dure un petit instant.

" Ah oui ! J'ai oublié de me présenter, je suis Joe, je suis l'INDEX qui, si je le pouvais, te le fourrerais bien profond.
Tu peux également me considérer comme hostile car je n'ai pas l'habitude d'écouter et de suivre bêtement les ordres d'un supérieur qui félicite les gens qui agissent bêtement.
Par contre je n'arrives pas à comprendre pourquoi tu en veux à Alex ?
Alors tu vois je dois être un danger public, je ne tue pas pour trois bouts de charbon, je n'utilise pas des arguments à la mords-moi-le-nœud pour lancer une bagarre et quand j'ai un conflit à gérer je n’appelle pas mon pépé M. Lee Ermey à la rescousse, je le gère comme une grande."

Petit rire sarcastique.

"Mais je comprends, la tienne ne doit pas être bien grande, alors tu compenses, alors j'y passerais peut être mais au moins je ne finirais pas ma vie auprès de lopettes incapables."

Raclement de gorge exagéré.

"J'allais oublier, si malgré tout ce que tu dis on s'en sort, sache qu'un jour tu nous reverras et que ce jour là je couperai la queue de tout tes mignons pour te les enfoncer bien profondément dans le fondement. Un dernier plaisir pour toi."

Silence.

"Bande de moules"

Ronald règle sa radio, décroche son microphone, et commence l'enregistrement.
Sa voix est parfaitement calme, comme à son habitude.

Ici le Sergent Lee Ermey. Bonjour madame Joe.

Je pense qu'il y a méprise de votre part sur nos intentions.
Je pense aussi qu'il y a méprise de votre part sur votre chef, Alex Law.

Après, cela n'est qu'un point de vue personnel, libre à vous d'en prendre compte, mais comme vous m'avez interpellé - et par interpellé j'entends bien par là le "pépé M. Lee Ermey"... - eh bien je vais vous le donner. Même si vous sembliez plus en train d'alpaguer monsieur Moen.

Il renifle un coup.

C'est en effet regrettable que monsieur Jenkins soit mort.
Malgré sa fâcheuse habitude à réveiller les gens à cause de son haut-parleur à des heures pas possibles de la nuit, il animait tout de même avec brio cette chaîne radio, avec madame Ghalyela.

Mais cela peut arriver. Se battre pour des ressources est courant de nos jours. Monsieur Jenkins a tenté de se faufiler entre les hommes de monsieur BenBen après avoir subtilisé certaines ressources que monsieur BenBen et son groupe allaient chercher eux aussi. Alors, à cette heure de la nuit, comment pouvaient réagir des hommes qui voyaient le fruit de leur marche rapide dans le désert aride se faire enlever par quelqu'un de seul ? Ont-ils seulement reconnu monsieur Jenkins ? L'avaient-ils déjà vu ? Ils ont simplement essayé d'intercepter un homme s'enfuyant avec le butin qu'ils convoitaient, mais l'échange s'est envenimé, et un accident est vite arrivé...

Je me demande juste cela : Comment monsieur Law a-t-il pu laisser partir monsieur Jenkins seul ? A-t-il seulement réfléchis à l'imprudence de cet acte ?

Il tousse.

Vous dites que vous ne comprenez pas pourquoi nous en voulons à monsieur Law. Eh bien je vais vous l'expliquer.
Vous pensez que c'est uniquement parce qu'il a "fait bobo" à monsieur BenBen ? Je pense que vous n'êtes simplement pas assez tenue informée par monsieur Law lui-même. Mais laissez-moi éclairer votre lanterne.

Monsieur Law est le genre de personne qui vous sourie et vous dit ne pas vouloir d'ennuie avec vous. De cela, je n'ai rien à dire, nos échanges étaient cordiaux. Au début.

Il a par la suite tenté une action que je qualifierais de "regrettable". Corrompre mes hommes. Comme ça, sans raison. Il voulait en monter contre moi, pour étoffer ses rangs, tout en diffamant sur ma personne.
Suivre un militaire qui donne des ordres et ne laisse aucun choix à ses troupes ? Je procède par vote pour toutes les décisions que mon groupe prend. Et je ne vote jamais moi-même...

Son acte, c'est ce que j'appelle un coup de pute, si vous me permettez l'expression.
Je lui ai clairement fait comprendre que cela ne marcherait pas sur mes hommes, mais il ne s'est ni excusé, ni expliqué. Il a simplement rigolé, pour finir sur un "Sans rancune ?"...
Désolé, je suis peut-être rancunier de votre point de vue, mais se permettre ce genre d'actes uniquement parce que l'on se sent intouchable ne passe pas avec moi. J'ai été réglo avec lui, il ne l'a pas été avec moi.

Ça aurait pu s'arrêter là.

Mais il a récidivé, avec un peu plus de succès, sur le groupe de monsieur Moen.
Ayant eu vent de cela, j'ai compris qu'Alex Law, malgré son nom, ne respectait aucune loi, n'avait aucun honneur.
Du même acabit que de la vermine, si vous voulez mon avis.

Et le voir embrigader des gens autour de lui à cause de son sourire mielleux alors que ces derniers ne se rendent pas compte de qui il est vraiment me rend malade. Et j'ai l'impression que vous en faites partie, madame Joe.

Mais comme on dit, qui sème le vent récolte la tempête.

Ronald tousse encore un coup. Beaucoup trop de poussière dans ce satané désert...

Il se trouve aussi que, suite à la mort de monsieur Jenkins, monsieur Law a attaqué monsieur BenBen et ses hommes, sans même les contacter pour quelque compensation que ce soit, alors qu'ils ne pouvaient pas lui échapper avant plusieurs jours.

Ce n'est qu'après que monsieur Law ai échoué dans sont attaque qu'il a consenti à envoyer un message à monsieur BenBen. Message lui demandant de rendre les ressources que monsieur Jenkins avait sur lui, plus des vivres de compensation, ou sinon il "ferait appel à ses alliés dans la région" pour le traquer et l'éliminer.
D'ailleurs, étrangement, les troupes ougandaises ont rappliqué bien vite sur votre campement non ? N'est-ce pas exactement ce que vous reprochez à monsieur Moen avec moi, alors que ça n'est absolument pas ce qu'il a fait ?
C'est marrant ça, de dire que monsieur Moen est le méchant qui appelle "pépé M. Lee Ermey à la rescousse" alors que monsieur Law n'est pas capable de gérer son problème avec monsieur BenBen tout seul, et appelle des renforts en premier lieu, non ? Ironique plutôt je dirais. Surtout que je suis venu de mon plein gré, en discutant naturellement avec monsieur Moen... Comme on dit, l'ennemi de mon ennemi est mon ami, non ?

Et vous pensez que monsieur BenBen, étant au courant des pratiques de monsieur Law, aurait pu croire à sa proposition ? Sérieusement ?
Je suis désolé, mais ça n'est pas dans cet ordre que les choses doivent être faites.
Et si l'attaque avait été un succès ? Il y aurait eu simplement 3 morts supplémentaires... Et de cela, personne n'en aurait parlé, ce qui aurait bien arrangé monsieur Law.

Vous voyez en lui un bon leader ? Il a laissé volontairement plusieurs de ses membres hors de son groupe pour paraître plus féroce, les abandonnant littéralement à leur sort pour assouvir sa vengeance - qui a échoué cela dit. Ont-ils eu leur mot à dire par rapport à cela ? Je ne pense pas...

Vous semblez mépriser les méthodes de monsieur Moen. Mais quelles sont-elles ?
Il vous prévient, gentiment, que nous avons décidé de réagir face aux agissements méprisables de monsieur Law. Il vous propose, gentiment encore, de vous détacher de son emprise néfaste en nettoyant votre ardoise au passage, pour éviter un maximum de victimes dans vos rangs.

Et vous trouvez cela choquant ? Vous l'insultez, même, et le menacez ? Moi je trouve plutôt que monsieur Moen fait preuve de bien plus de diplomatie et d'honnêteté envers vous que monsieur Law lui-même.

Mes paroles peuvent vous énerver, ou vous blesser, car vous comprenez que monsieur Law n'est pas ce qu'il clame être, mais essayez de voir plus grand. Élargissez votre perspective. Votre vie vaut-elle la peine d'être gâchée à cause d'une personnalité instable comme votre chef de groupe ?

Il hésite à terminer là, mais il ne sait pas s'il a été assez clair.

Comprenez-moi bien, je ne tente pas de rendre acceptable le geste de monsieur BenBen et ses hommes, sur la personne de monsieur Jenkins.
Je m'efforce seulement de sauver des vies qui n'ont pas besoin d'être dépensées à présent.

Et avant de diffamer sur les ondes, d'insulter, de menacer, je vous conseille de vous tenir mieux informée sur ce qui se passe autour de vous.

Tout ce que je regrette actuellement, c'est de devoir "encombrer" la fréquence de feu monsieur Jenkins et madame Galyela, pour répondre à des messages de haine comme ceux que l'on a pu entendre dernièrement alors que c'est le total opposé de ce que monsieur Jenkins voulait pour cette radio. Du moins il me semble.

Je vous remercie de m'avoir écouté madame Joe, et j'espère que ces éclaircissements vous aideront à y voir plus clair sur nos motivations.

Terminé.

Joe est un peu surprise.

"Hummm, désolé je ne sais pas encore très bien utiliser ce machin, je vois avec les autres pour ne pas encombrer cette fréquence, je reviendrais ici plus tard si la vie me le permets."

Hé la pute russkof, une radio t'as le choix de l'allumer ou pas et d'y entendre ou pas toutes les conneries qu'tu veux.

Par contre, moi, mon désert, j'l'aime plutôt silencieux...le cirque Pinder et les gens qui meuglent dans la nuit, merci bien.

Tu piges la différence, gourdasse ?

Applaudissement

BRAVO!

Qulle beau discourt!

ERadiotique la radio qui fait de la... Géopolitiiiique.

FLASH INFO!

Ici Ghalyela, Journaliste spécialisée dans les reportages de l'extrême.
Je couvre actuellement pour vous un conflit régional.

D'un côté la MAIN et son leader charismatique ALEX LAW!
Plus connu sous le nom du MAJEUR, cet infâme dictateur éclairé animé par un SINISTRE projet, s’évertue à rassembler sous sa protection tout ce qui traîne dans le désert sans vraiment faire de distinction.
La main, le majeur, ses quatre doigts et leurs ongles secondés par les phalanges et la paume est une organisation avec ses codes, sa hiérarchie et ses lois.
Les consignes, recruter tout ce qui bouge, éliminer les poils baveux et user de tous les moyens nécessaires pour permettre au plus grand nombre de survivre et faire la fête!

De l'autre côté, la coalition MilitaroPIRATOCItustique.A l'heure actuelle nous avons trop peu d'informations sur leur projet commun pour vous en dire plus.
La diplomatie ayant échoué, il semblerait que les trois groupes n'aient pas eu d'autre choix que de se rassembler contre la menace pour leurs territoire, leur ressources et leurs membres à plus ou moins long terme.
Leur but est d'éliminer définitivement la main en coupant son MAJEUR et tout ce qui le soutiendra.
Pour cela, tous les moyens sont mis en oeuvre. Propagande de guerre, déstabilisation radiophonique menaces de mort aussitôt contredites pour ceux qui lâcheront leur guide.

Ici, la tension est à son comble, le tragique accident qui a eu raison de notre animateur vedette Albert Jenkins, n'était que le commencement.
Personne ne peut savoir ce que l'avenir nous réserve mes chers ERADIAUDITEURS. Tout le monde ici essaie de défendre ses intérêts et pour cette raison, je vais COURAGEUSEMENT m'éloigner de la zone.

Elle étouffe un rire

Ah! Je garde le Tibia d'Albert avec moi! Si je ne me fais pas trop souiller entre temps et qu'on me laisse en vie pour rencontrer notre Eradiauditrice.
Elle semble avoir une idée derrière la tête pour son utilisation la petite COQUINE! On pourra peut-être même faire un plan à trois, Jenkins elle et moi! Al est déjà tout dur!

Eradiotique la radio qui vous fout la ..TRIIIIIQUE!

La transmission reprit soudainement.
On entendit une voix grave en pleine jouissance.

 « HAAANNNN Putain… » 

Un silence de quelques secondes. Puis la voix reprit:

"T'a pas avalé??? c'est partit où?... Oh non! Galy... J'ai foutré sur la radio d'Albert..."

"Elle est cassée? »

on peut entendre de l'eau couler derrière

MAis non tonton! Je t'ai déjà expliqué.... On ne peut pas avaler avec la main! Je frictionne énergiquement ici pour que tu sois tout propre...
*flap**flap**flap* ...et tu en refout PARTOUT! éhh ... mais...OoooOOh J'y crois pas... On dirait que le frérot a une autre cartouche en réserve...*flap**flap*

long soupir faussement exaspéré

AAAAlala! Je me demande bien ce que je vais bien pouvoir faire de toi mon petit Jaques.. Qui va t'aider à te laver si je ne suis pas là? C'est Joe qui a la radio d'Albert en plus! Ne confond pas tout... T'as changé de fréquence en plus BRAVO gros malin!
Viens plutôt refaire un gros câlin à ta sœurette au lieu de raconter des bêtise..

râle avant de couper la radio.

On ressentait une certaine nostalgie dans la voix de l'autiste.

-"Tu fais ça aussi bien que maman..."

Un silence, puis il reprit:

-"Elle me manque... Elle avalait en plus..."

*Crrrrrrrrrrrrrrrrrr CLIC*

Ghal...

*Marque une courte pause*

C'est vrai qu'c'est pas cool d'pas avaler... Ca diminue la conso d'ration d'eau t'sais... mais aussi d'nourriture, c'plein d'protéines ! Penses un peu plus aux autres...

*CLIC*

bruit de succion suivit d'un "plop" assez similaire à celui d'une bouteille qu'on débouche

*flap* *flap* *flap* OUUUUIIIII Mais c'est PARFAIT Tout ça! J'espère que le message est passé pour tout les ERADIODITEURS qui crèvent de faim et de soif en ce moment! *flap* VOUS SAVEZ ce qu'il vous reste à FAIRE!*flap**flap**flap*
Merci Heden les bon conseils! On en apprend tous les jours sur ERADIOTIQUE!*flap* *flap*

Elle marque une pause et pousse un petit gémissement

mmmmm ouiiii tonton mmhan! Ce sera plus simple pour parler comme ça. Mmmoui fais comme Papi, tout doux au début.. comme ça voiiiilaaaaAAAAHHH.

Malgré les recommandations à peine audibles, un mouvement brutal de va et vient avec option clapotement se fait entendre.

Eh..éH..Ra..ah..dio..oh...OH...tiiiih ..Hiiiique! La..ah..Rah..adio..OOh... qui...iiiih... FOUT LA TRIIIHIIIIIQUE!


Merci de prendre mon appel! C'est ma toute toute première fois sur les ondes, alors je suis toute émue!

D'abord je voulais vous remercier pour la qualité de vos émissions, et surtout pour votre dernier conseil: avaler pour pas gaspiller et pas mourir.

Je voulais simplement poser une question sur le sujet. Si on est enceinte et qu'on avale, est-ce qu'il vaut mieux éviter d'avaler le jus du père pour qu'il n'y ait pas inceste, vu que la mère et le bébé partagent tout? Et si c'est un garçon, est-ce que ça le fera devenir homo ou bi? Franchement, par les temps qui courent, je pense que c'est mieux que nos enfants sont bi (voire plus), mais ça c'est un autre débat.

Bon, je ne suis pas pleine, mais je me renseigne pour plus tard...

J'en profite pour faire un grand coucou à Ella et Raoul (qui sont à côté de moi) et leur dire que je les aime tous les deux. Merci de m'avoir écoutée, et bises coquines à toutes zé tous. Je te sers quoi... ou qui? C'est open bar tant que t'as de quoi payer mec!

*Crrrrrrrr*

Que d'bonnes question BORDEL !

Moi j'dis dans l'doute, utilisez l'jus comme crème nourrissante pour l'corps, ça protège du soleil !

HAHAHA hhihihihi

*CLIC*

Il fredonne un air connu (plutôt mal).

"Moi, ce que j'aime, chez Ghalyela
C'est que l'on peut y mettre les doigts.
Elle est toujours d'accord
Pour me prêter son corps.
Ouh ouh ouuuhhh...

Moi, ce que j'aime, chez Ghalyela,
C'est que l'on peut s'y mettre à trois.
Elle est toujours d'accord
Pour battre des records.
Ouh ouh ouuuhhh...

Ghalyela, la la la la la la la laaaaa"

Et il coupe.

Ghalyela frappe dans ses mains en entendant la chanson

*clap**clap**clap**clap**clap**clap*
Quelle belle chanson pour moi! Pleine de vérités.. Enfin on peut y aller plus qu'à trois et pas que les doigts! J'adore ça!
MERCI! Ca me touche en tout cas. Surtout qu'en se moment ce n'est pas trop la forme.
J'ai mangé un truc pas net... Pour ça que je ne parlais plus trop à la radio.

Elle soupir, en petite forme comparé à d'habitude, certainement épuisée par sa maladie

Il fallait écouter les conseils d'Heden et suivre un régime constitué de foutre uniquement. Ça aurait certainement évité quelques désagréments.

"Waow quel talent! c'est la Voice Accademie ici ?
En tout cas monsieur joue bien de sa langue à priori.

mmmhh"

Semble blasée.

Je dois bien admettre qu'outre les sous entendus déplacés, vous avez du talent pour faire des rimes, monsieur.https://www.youtube.com/watch?v=rOvcoY10xMg

KsSsSS....
Bonjour la radio. Je vous faux-low. Plein de laïke ici.
Ici l'aspic. qui tombe à pic. Et colégram.
Une fée d'une chasse que je connais bien a rendu la vigueur à un zombie.
Un sortilège. Son dard dressé, la pompe à sang fière comme Hellequin.
Pas causant, le maudit, mais le foutre généreux.

Comment expliquez-vous ça, vous, doc ?
Un esclave, un bestiau juste bon à puiser l'eau sous le bateau qui trique comme un jeune puceau à voir l'aspic besogner sa fée-catin ?
La science avance ! KsssSS
Un maximum de com-haine-tsss ici !
Aspic épique et mélodrame.

Ah mes chers Eradoditeurs! quel temps MAGNIFIQUE! Après cette longue sécheresse on peut enfin profiter de cette pluie rafraîchissante de PLEIN DE MANIÈRES!

VVVVvvvvouiii! On peut chahuter et se rouler dans la boue avec nos petits camarades cela peut déboucher sur des situations un peu cocasses. La boue c'est bon pour la peau à ce qu'il parait. Heden un avis sur la question?
mmm..
On peut aussi se laver sans avoir peur de gaspiller l'eau. C'est quand même mieux d'être propre. PAS VRAI TONTON?

Pour certains c'est aussi l'occasion de s'abriter,
Entendre les clapotis sur la taule ondulée.
Tous au chaud dans le lit, on pourra se réchauffer
pendant toute la nuit mais à qui suis-je collée?
mmm Oh!
Je touche une partie particulièrement bien érigée.

Voilà! J'ai tenté la poésie pour remercier ASPIIIIK! Sont intervention était pertinente sur ...

ERADIOTIQUE la radio qui... FOUT LA TRIIIIQUE!

Et vous les Eradioditeurs? Comment profitez vous Eradiotiquement de cette pluie?

Bonjour Ghalyela!

Vous avez de la chance d'avoir de la pluie nous c'est...
On a une sorte de cendre ou de neige. De la poussière? En tout cas nous nous interrogeons beaucoup...
Ravie de vous entendre en tout cas.

Vous pouvez expliquer pourquoi on a des nuages pleins de cendres et vous de pluie? En tout cas j'aimerai tant écouter le bruit de la pluie sous un toit ou une tente! Je trouve que ça berce beaucoup.
Par contre il parait que ça réchauffe de dormir collés les uns des autres mais c'est plutôt indélicat vous comprenez, se faire toucher, puis dans le camp tout le monde n'a pas de pyjama et je crois que j'ai vu certains dormir avec leur vêtement du jour.
C'est vraiment pas hygiénique.

Par contre si vous sentez quelque chose de dur et d’ériger dans votre lit vous devriez le faire réparer ça doit pas du touuuut être confortable et vous pourriez vous faire mal.
Desfois c'est des ressorts qui cassent ou je sais pas trop moi... Faudrait demander.
Et monsieur Morton va bien?https://www.youtube.com/watch?v=rOvcoY10xMg

Elle étouffe un rire en écoutant la radio avant de répondre.

hihihi Aaaah Lexie..Lexie... Ma petite minette. Je ne sais pas vraiment quoi te répondre pour la pluie. On a peut-être un microclimat. Je ne suis pas météorologue! En tout cas dans ce qui tombe du ciel en ce moment il y a de l'eau.

Elle soupire avant de reprendre la parole

Tu es vraiment trop sérieuse. CA ME FATIiiiIIIIiiiIIGUE! Raaaahh!
mmm?
Oui! Pour Morton! Comment dire.. Il est...Il n'a pas passé la lune malheureusement. Il a beaucoup souffert, on a été obligé de l'emmener en forêt l'attacher à un arbre pour ne plus l'entendre crier de douleur. Mais c'est bon, c'est terminé, il est parti dignement, aidé par quelques charognards..

Essaie de se contrôler quelques instants, mais craque dans un Fou rire

PFFFkrkrkr MAIS NOOOON! Ne pleure pas ma petite Lexie je plaisantais! shshhihihi

Reprend son sérieux comme elle peut

Non sa blessure a l'air de guérir, mais en l'auscultant, j'ai découvert une bosse au niveau de son entrejambe!
Et ce n'était pas le ressort de son lit hihi!
hum...hum
DONC! J'ai voulu approfondir les investigations sur cet étrange symptôme, mais sa blessure lui faisait encore mal. Le pauvre, je n'ai pas insisté.
On le garde donc en observation. Quand il sera en état, je compte bien effectuer les palpations d'usages pour en déterminer l'origine et le soulager.
MAIS NE T'EN FAIS PAS! On veille sur notre petit Andrew.

"Monsieur le serpentin, Vous ne comptiez pas que le porteur d'eau fasse tout à la main, non ?
C'est inhumain certainement !"

La grosse vient tout juste d'arriver à bon porc et cherche à se faire de nouveaux amis. Et on dirait que ça commence à venir.

Owiii... MAIS COMMENT ?! Tsssssk. C'est une émission twès dwole il pawait. Ah mais woui Moua je twouve ça wigolo. Je rigwole, je rigwole ! Et alows ? C'est twès bien cette émission wadiophonique. Mais woui, mais alows. Tssssk. Moua ? C'est Samantha Nibawd, et alows ? C'est twès bien aussi. Ah oui. On wigole beaucoup avec Jakob. Il est twès timide on diwait mais AH ! Tssssk. C'est pas gwave d'êtwe timide. Et je wencontwe plein de gens, mais alows. C'est twès bien. On m'a dit, AH ! Mais COMMENT ! Ghalyela, c'est elle la patwonne de l'émission. Ah oui ! Et alows ? C'est twès bien. Twop que je twanspiwe lowsque je la vois avec son petit popotin de blanche. Et alows ? C'est bien, c'est twès bien. Moua je me pwomène avec mes deux meilleuws copines. Et alows, c'est la natuw, c'est... c'est twès bien la natuw. Et la natuw m'a offewt deux jolis pwésents. Les hommes en waffolent. AH ! Mais oui, mais alows. C'est twès bien ça. Tssssk.

Et le Jakob, il peut me wegawder faiw caca tout comme lui il veut mon chew petit amouw. Je l'aime déjà le Jakob. Il est twès bien. Et Ghalyela aussi, avec son petit popotin de blanchette. Je cwois que je pouwai la nettoyer wien qu'avec ma langue la blanchette. AH ! Mais alows, on wigole, on wigole. Même si là j'ai un peu faim mais c'est pas gwave. Tout ce que Ghalyela veut, je lui fewai. Je wêve déjà de mettwe ses pieds dans ma bouche ! AH ! Mais oui ! Sans wigoler, je nettoie ses petits pieds sales avec ma bouche. Et alows ? C'est gentil, mais oui. AH ?! Mais comment !

Gros rot bruyant et la communication se coupe.

eeeh mais ça parle sur ERADIOTIQUE! MAGNIFIQUE!
Oooooh oui viens voir Ghali! T'auras le droit de lécher mon cul blanc et mes pieds si tu est bien sage.
Je ne refuse jamais rien tant qu'on n'y mêle pas la merde du frérot! Tout le monde doit le savoir maintenant!
Bon je suis légèrement occupée pour le moment, mais on en reparle! BIiiiiiIISES!

Elle étouffe un rire avant de se lancer dans le Jingle.

Eradiotique la radio qui.. FFFfffffout la triiiique!

Ah mes chers ERADIODITEURS! Je suis sur le point de faire une Interview MÉMORABLE pour ma carrière! Imaginez...

marque une pause pour faire durer le suspense.

Imaginez une arme redoutable, parfaitement entraînée pour tuer et aux formes dévastatrices. Pas un poil de graisse en trop, juste ce qu'il faut où il faut!
Deux énormes obus vous pointant, vous défiant d'arracher le minuscule haut de bikini les retenant à peine et à la limite de craquer.
Les fesses fermes et rebondies, de longues jambes finement musclées. Un visage d'ange, une bouche PULPEUSE, un regard PROFOND une crinière flamboyante!
Sur son passage, cette femme FATALE est capable de faire bander comme jamais les zombies les plus gravement atteints.
La créature de rêve rendra jalouses et envieuses toutes les femmes qui croiseront sa route.

Légèrement stressée

POUR VOUS! ouiii pour VOUS mes chers ERADIODITEURS, j'ai pris le risque d'approcher, au péril de ma vie cette arme de destruction MASSIIIIVE.
J'ai profiter d'un moment inattention pour venir me serrer contre elle, me frotter mmmm doucement contre sa mmm cuisse et lui montrer que mes intention n'étaient pas hostiles.
Vous vous doutez bien que votre humble serviteuse ne fait pas le poids! Un ridicule coup de griffe et je me retrouve maîtrisée au sol. Je me dois donc de ruser...
Je peux, pour VOUS, en EXCLUSIVITÉ mmMMmmouii la caresser, palper les formes la bête. JE PEUX VOUS L'ASSURER! les apparences ne sont pas trompeuses, tout est parfait, pas le moindre défaut de fabrication!
Elle me laisse même..*SLurp*mmm *Ssssslurp* lécher un de ses tétons qu'elle a dévoilé pour rien que pour nous!
Vous ne pouvez malheureusement pas voir, mais.. ARRÊTEZ de vous MASTURBER quelques secondes, pour écouter cette voix suave!

Pousse un long gémissement de plaisir avant de demander :

Pouvez vous donner votre nom à nos Eradioditeurs?

" Quel suce peine ! Si on devine, on gagne quoi ? C'est Kimiko, je parie ! "J'vais te montrer qui c’est Raoul...

* avec une voix presque timide mais du coup si sexy*

Angie. Et euh. Merci pour tout ces compliments...euh..c'est des compliments non ?

Elle croit reconnaitre une des filles du camp.

Toua tu as l'aiw twès gentille ma fille ! C'est twès bien ! Encowe une jolie blanchette avec une cwoupe twès wonde et fewme ! C'est twès twès bien, AH OUI ! Je te fais plein de bisous mon coeuw ! À twès vite !

Ghalyela éclate de rire

Comme c'est mignon notre belle Angie est toute intimidée par son passage à la radio!
MAIS OUI ANGIE! CE SONT DES COMPLIMENTS!

petite pause avant d’enchaîner.

Mes chers ERADIODITEURS, vous pouvez continuer à vous branler, notre belle Angie n'est pas seulement une bombe... Son cœur est pris, elle fait partie du service de sécurité très rapproché du président. Elle est dévouée CORPS et âme à son président. Vous savez? L'homme qui punit ses opposants politiques avec son EEEEENNNNORME et noueux GOURDIN de chair.
CA OUIIIIIII!
Angie. Comment se passe votre travail au quotidien au service du Président? Vos relations se limitent uniquement au domaine professionnel ou comme je le pense vous le servez aussi d'une toute autre manière?

" Merde, encore perdu.. J'aurai mieux fait de donner ma langue aux chattes ! Bon en attendant, radio qui fout la trique... ça manque de détail. Ça reste un peu sec niveau détail et dans ces cas ça tire un peu sur le frein. Il s'est passé quoi alors ? Sinon, je vais demander à me faire rembourser en nature. "J'vais te montrer qui c’est Raoul...

la respiration de la blonde s'accélère sous les doigts experts de la journaliste

"Le quotidien....et bien mhh...le président est très exigeant. Sa protection doit être très rapprochée..et il est un peu parano..les fouilles corporelles sont fréquentes."

Les mots laissent place à une respiration plus saccadée

Très exigent? Les fouilles corporelles? MmMmm OoOOh notre président est un petit coquin. Ssshihihi!
Avec une tenue aussi légère on se demande bien où il doit balader ses mains. Les fouilles corporelles, ça se passe un peu comme ça du coup?

Marque une pause, c'est à se demander ce qu'elle pouvait sous-entendre par "ça"

Le mythe voudrait que président ait l'habitude de fendre des bûches avec son sexe pour se réchauffer l'hiver.

Ne cachant pas sa curiosité à ce sujet elle lance enfin ses questions

Pourrirez vous confirmer cette rumeur? Avez vous affronté la bête Angie?

Sans vraiment lui laisser le temps de répondre elle en balance une troisième.

Il n'a quand même pas essayé de faire passer l'anaconda par la porte de service?


Han oui..enfin oui je veux dire..je l'ai bien entendu vu et aider à couper du bois. L'engin est massif et nécessitait une lubrification constahaante pour bien fonctionner.

* Respiration crispée, silence et début de petits gémissements*

La porte mmmh de service ? Parano je vous dis... plutôt deux fois qu'une.

C'est twès bien ! AH OUI ! Je suis sûwe que sa cypwine a un goût délicieux à la petite blanchette ! ET ALOWS ET ALOWS ! C'est pas gwave, c'est twès bien ! Ah oui. Ah oui. MAIS COMMENT ?! Tsssk.

J'ai twès faim là.


Il semblerait que notre petite Angie ait un peu de mal à s'exprimer. ECOUTEZ MOI CETTE ÉMOTION! Elle doit vraiment l'aimer son président!
Çà peut se comprendre avec des tels ARGUMENTS!HIHIHHI

Elle éclate de rire, on peut entendre un petit tapotement en fond quand elle reprend la parole

*clap**clap**clap*Avec un service d'ordre aussi dévoué, LE PRESIDENT NE POUVAIT ÊTRE que satisfait!*clap* C'est une brave FIFILLLE OOOH ouiiii UNE BRAAAVE FIFILLLE!*clap**clap**clap*

Les bruits s'arrêtent et Ghalyela répond visiblement à Raoul.

Mais viens quand tu veux donner ta langue aux chattes mon cher Eradioditeur. Tu dois savoir où on se trouve! Tu pourras même participer à l'Emission pour te faire rembourser en nature!
Vous en pensez quoi Angie? Ce ne serait pas une bonne idée?
NOS ERADIODITEURS ont des questions pour notre CHARMANTE ET DOCILE Angie?
Je laisse un peu de temps à nos Eradioditeurs après quoi je demanderai à Angie si elle veut passer le TEST! OUIIIII! OUIIIII!
*CLAP**CLAP**CLAP**CLAP*

Bruits d'applaudissements.

Tout va bien? Se..Seriez vous..droguées?!?

Vous devez pas toucher à ça, Galhyela!
Vous faites souvent des bruits très bizarres, je viens de comprendre. Pauvrine..https://www.youtube.com/watch?v=rOvcoY10xMg

Oula Oula ! Mais c'est twès gwave ce que je lis sur ce papier hygiénique usagé. La cwotte ne ment jamais jeune fille et je sais que tu es maladwoite ! AH OUI ! MAIS COMMENT ???!! Twès maladwoite. Le papier hygiénique ne ment JAMAIS. LA CWOTTE a pawlé, ah oui ! Que notwe Seigneuw en soit témoin ! La cwotte dit que tu as manqué un objectif dewnièmement et que ça a pénalisé les tiens. Et alows ? Et alows ? C'est twès bien. Ca t'a fait sowtiw de ton twou et bougé les jambons. Ah oui ! C'est twès bien. Tu dois aimer faiwe du spowt pouw pewdwe ta cellulite. C'est twès bien ! Mais comment ?! Ah oui ! AH ?! MAis tssssssk !

Voix surprise

Mmmf? Comment ça Lexie? Je ne consomme pas de drogues, tu te trompes voyons! De quels bruits blizzards tu me parles? De la voix très sensuelle d'Angie?
Et toi Samantha je ne sais pas trop de quoi tu veux parler ma grosse, mais il va falloir arrêter de jouer avec tonton et vous laver les mains pour passer à table.

soupire un instant

Aaaahhhh! c'est beau l'amour... Du coup pas de questions d'Eradioditeurs pour la belle Angie, Dommage vous perdez une occasion d'APPROFONDIR le sujet! Et de notre côté on compte bien en PROFITER!

Éclats de rire

Je vous dis donc à très bientôt pour de nouveaux événements RADIOPHONIQUES!
ERADIOTIQUE la RADIO qui fout... La TRIIIIIQUE!

Le Jakob a wéussi une pwouesse mmmmmh MAIS COMMENT ? AH ! Ce fut dwamatique pour mon anUs. Il a wéussi à wentwer TOUTE sa tête, imaginez. Incwoyable. Mon petit bawbu est westé en apnée twès longtemps, au moins 50 secondes.

PWESQUE 1 MINUTE ! AH ?! NOooOOooOOo c'est pas possible d'aimer le CUL à ce point. Je wigole, OH ? Comme je wigole alalala !

-"Hummm... Jakob aime ça."

Regawde-toi ! Tu en as pawtout ! Même dans la bouche ! Vilain petit canawd, tu en as pwofité pour béqueter quand tu avais la tête dans le cul de m'man ?

*Une jeune voix se fait entendre, méconnue des ondes radios. Il dit doucement, non sans une pointe d'amusement dans la voix. Cette voix qui n'est qu'un murmure.*

"Et bien voilà cela fort intéressant, vous me semblez douée à être encore capable de parler malgré la situation.
Dîtes-moi, tant que vous n'avez rien à faire à part mourir lentement, vous auriez des conseils à donner à un puceau de bas étage?"

[Un temps de latence, puis il se reprend.]

"Hum, imaginez que je n'ai rien dis, ma radio a des problèmes de réceptivité, bonne journée !"

OH ? Mais comment ?! OooOoooh ouiiiin m'man a des conseils à te donner mon petit pwé-pubèwe. Il faut décalotter le gland lentement au début, avec de l'eau chaude. Mais pas twop chaude sinon ça bwûle. Ensuite, tu vas voiw aussi que si tu touches ton petit sewpentin, il gwossit; Tiens le fewmement dans ta petite main et commence à jouer avec ton petit sewpentin qui va se mettwe à gwossiw.

Une fois le gland bien décalotter, tu pouwwas le lubwifier avec de la salive et bien l'astiquer comme si c'était une piewwe pwécieuse. Ne t'inquiète pas si au bout d'un moment tu te sens tout bizawwe. C'est noOoowmal ! AH ! Twès nowmal. Un liquide blanc et visqueux va sowtiw de ton gland mais ça sewa nowmal.

J'avais dis bonne journée.
J'espère quand même être compréhensible, ça ne me semble pas sorcier.

*Il se moque, condescendant. Avant d'éteindre sa radio.*

Sam' approche la radio de sa rondelle sale et commence à pousser.



La radio est vite recuverte de merde et la fréquence coupe momentanément.

Ghalyela, la la la la la la la laaaaa...Ouuuuh Ghalyela !

Renifle salement.« J'connu une pute d'nom Daniella, c't'ait une métisse just'ment. Sans déconner, l'salope avait un de ces boules. Mais c'pas l'sujet. 'lle bonne Ghalyela ? »Toux de fumeur.« C'pieds sont comment ? Elle fait d'trucs avec ? »