Hmmm ? ... arf, mon imagination me joue des tours, ou alors peut-être est-ce le vent ?
...
Ok ducon.
Mickey il est pas méchant. Vraiment. Rigolez pas, j'vous assure.
Alors c'est vrai, il s'donne des airs. Roule des mécaniques (alors qu't'as vu la brindille sérieux). Donc pas méchant, mais pas patient aussi. Il est jeune hein. Impulsif. Avec une teub' dans la caboche. Des hormones en ébullition qui explosent le compteur branlette. Tout c'qui possède une paire de melons l'attire comme une mouche avec un tas d'fumier. C'est souvent moche et sans subtilité mais l'gazier arrive quand même à tirer sa crampe plus souvent que la plupart des branles-nouilles du Fract. Du coup, quand il croise une p'tite poupée avec qui fricoter, son côté macaque en rut prend le pas sur sa logique habituelle de galérien. Pas d'soucis à vous faire mesdames. Mickey se laissera toujours traîner par le gland.
Mais bon... ça, ça ne tient que pour les meufs. Car quand Mickey croise un autre coq, c'est pas la même histoire.
Ça s'grossit. Ça fait le gorille. Ça braille et ça gesticule. Ça chasse le dandy et l'gros costaud. Du roquet d'merde au mastiff de compét', Mickey il y rentre dedans jusqu'à qu'le concurrent déclaré (ou non d'ailleurs) ferme bien sa gueule et reparte la queue entre les pattes.
Et vous savez quoi? Souvent ça marche. La plupart des gus cherchent pas le conflit. Et se couchent dès qu'on hausse un peu le ton. Suffit de pas grand chose pour réduire un type à l'état de victime et de suce-boules. Comme avec -par exemple- une menace à peine voilée sous couvert d'un surnombre bien assumé.
Mais... tout le monde n'a pas conscience de ce genre de subtilité.
Comme cet énergumène vétu d'une tenue hazmat jaune poussin fort seyante. Un curieux bonhomme isolé en rase campagne.
On est courtois.
On est sociable.
On est aimable.
Du moins on essaye.
Alors on le contacte le mec en question.
On lui demande comment ça va? Et qu'est-ce qu'il fout dans le coin? Tout seul. La base quoi.
Les questions sont rhétoriques. Et qui n'ont pour seul but que de sonder les motivations du voyageur solitaire.
Mais de la justesse de sa réponse va en découler la nature de son avenir immédiat.
Alors faut pas qu'il se foire Laurence.
Et c'est pourtant ce qu'il fait.
Hmmm ? ... arf, mon imagination me joue des tours, ou alors peut-être est-ce le vent ?
...
Ok ducon.
Mickey vient d'se faire prendre pour un lapereau de six semaines par un connard qui n'a visiblement que peu de considération pour sa propre vie. Ca change les plans initiaux. Ça n'en vaut certainement pas la chandelle mais l'insulte ne peut rester impunie.
Il réunit sa petite troupe. Branche sa radio sur la fréquence d'Andrew. Prend son air mauvais. Sa voix de teigne.
Y a une p'tite fiotte qui vient d'péter plus haut qu'son cul.
On va lui faire comprendre la musique à c'jean-foutre.
L'affirmation ne réclame aucune concertation. Il a décidé qu'on allait ratonner un quidam et ainsi en sera fait.
Il aggripe sa radio.
Andrew t'es l'plus près.
Coupe lui la route et defonce lui les g'noux.
On arrive...
Irina la libidineuse nous avait mené à la forêt de Sherwood à la rencontre de son poto le shérif Mickey. Une p’tite frappe grande gueule qui se mettait à dos tous les nobles citoyens de la Baronnie par son orgueil impertinent. Ca sentait le bon plan foireux surtout depuis que les minauderies d’Irina s’était taries.
Elle avait pas dû supporter la sensation de la demi-molle d’Andrew de Loxley la pénétrant foireusement adossée à un chêne alors qu’un écureuil aux grosses couilles lui faisait de l’oeil depuis le haut de l’arbre. Frustration de la lose contre jouissance de la lose.
P’tain de rongeur, Dugland l’écureuil ou plus exactement Seb Dugland. Des grosses couilles bordel. Le mec débarque de nowhere dans le wood, ferme sa gueule devant le justicier et ses drôles de Dames, mate vicieusement Belle Irina simulant l’orgasme et quand tu lui balances une p’tite vanne pour le sortir de son fantasme d’ado, il te sort fièrement son paquet de puceau et te fait remarquer que t’es le plus grand des losers.
Ouais, je prends ça comme un compliment. Mais comme dirait le Serbo-Croate, y'a des façons de s’exprimer, merde. Je veux bien que tu me pisses dessus mais tu pourrais au moins éviter de t’essuyer la goutte sur les copines et sur le crew du Shérif.
Le puceau Seb Dugland déballe son dernier discours
Hmmm... Bon sinon, c'est par où pour se faire un max de pognon et de gonzesses ?
Ouais Shérif, bien reçu, je mets la patrouille en branle. Non, on branle pas la patrouille Irina. Je te préviens que c’est pas forcément l’idée la plus lumineuse du siècle. D’après l’estimation pré-mortem du médecin légiste Hack, Seb Dugland est un écureuil bien gras et on a 60 % de chance que la patrouille ne puisse qu’appréhender le suspect. Lui péter les genoux ? Ouais ça roule, on équipe les matraques.
Roger, Roger, il s’agit d’un rongeur cannibale, je répète, il a les fouilles pleines de viande d’écureuil cet enculé de Dugland. On va lui matraquer la gueule à cette petite pucelle.
Mickey, ici Andrew. Le suspect est menotté au sol mais il respire. On a besoin de renfort pour le neutraliser. A vous