Chopper, arrête de chopper!

Chapitre débuté par Elias

Chapitre concerne : LA SUPAIR PLAGE!, Lycaon Unit, Elias,

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Qu'est-ce qu'il y a de plus crâneur qu'un p'tit blondinet beau gosse de quatorze piges, veste militaire sur les épaules, collier dent de requin autour du cou? Bah, un p'tit blondinet beau gosse de quatorze piges, veste militaire sur les épaules, collier dent de requin autour du cou avec le cul rivé sur le siège d'un chopper steampunk pumpé avec goût de divers os humains et couleurs criardes. Le sang et la rouille.



T'as la classe ou tu l'as pas, hein.
Et toi, tu l'as pas, baltringue.

Le petit enculé revient de sa virée sauvage monté sur son nouveau jouet vombrissant un smog épais et noirâtre. Il fait ronfler le moteur dans un boucan à réveiller les morts. Burn comme un fissdeup' pas trop soucieux de l'environnement et du bien-être de la faune locale.
D'origine un peu trop p'tit pour l'engin, il a ajusté le dossier à sa taille. Et adopte maintenant la position du parfait motard en Harley. Lui manque que la barbe de daron. Parc'que ouais, il a quand même pensé aux Rayban aviator. Obligé quoi. Tu l'as pris pour qui pov'fiotte?

Elias le Lycaon (allez savoir où il a trouvé ce surnom) surjoue son rôle et en fait des caisses.
Mine impassible sur le visage, menton relevé. Il circule en triomphateur. Tel un empereur romain sur son char de parade. Paré pour en mettre plein la vue aux foules en liesses, et en faire mouiller leurs chausses aux pucelles. Bon... pour le coup, là, il cassera juste les tympans des quelques moutards restés au campement.
On a pas le public qu'on mérite...

Le suivant de peu, on trouve son bras droit : Le taiseux Striker, ado black au regard de p'tit futé.
Ce dernier tient en laisse une espèce de loque humaine au cheveu rare et gras. Le gus a l'expression vide du merlan frit, signe effectif d'une perte totale de la conscience de soi. Sa dégaine affaissée et le manque évident d'hygiène corporelle finissent de le reléguer dans les bas-fonds de l'évolution. Quasi à poil malgré les températures automnales, on retrouve sur sa peau écaillée des tatouages équivoques comme le fameux package beauf de compèt': Carpe Diem, Only God Judge Me, et le nom d'une pute mal orthographié. Un maori manchette et un perso de manga à la noix venant sublimer cet exemple vivant d'étron sur pattes. Sur son poignet droit, une gourmette plaquée or avec un prénom gravé dessus: Marcel. Blaze de tocard putain.

Le Marcel en question porte tout un barda qu'on aurait pourtant facilement pu foutre sur le porte bagage arrière du chopper à charbon.

Après quelques tours de circuit où il manque de peu d'ensabler son destrier mécanique sur les premières portions de plage, le blondinet vient stopper son manège juste devant le bungalow principal où une poignée de gosses assistent à la pétérade motorisée. Relevant sa paire de solaire d'un geste indolent, Elias accroche le regard d'Annette, la petite rouquine qui joue les cuistots pour le pandemonium en culottes courtes. Il lui décoche alors son plus beau sourire canaille, comme le ferait le sempiternel bad boy dans un teenage movie à l'américaine.

Quel petit bâtard...